Chute na Goela

Vídeos legais #3

2011-04-30T11:43:00.000-07:00

"Jogadores do Thor Akureyri FC da Islândia ensaiaram para fingir que não era possível fazer abdominais com camisa em cima do corpo". Tudo um plano para sacanear com um desavisado:

Utilidade Pública: Christian, the Lion

2011-04-10T08:07:00.000-07:00

Hoje vou me prolongar um pouco pra escrever sobre esse vídeo. Tudo começa pelo título do post, "utilidade pública". Fiquei alguns minutos em conflito se deveria apresentar apenas como um vídeo legal, mas definitivamente não acho que ele seja apenas mais um vídeo legal para ser visto e esquecido.

Trata-se da história de dois Australianos morando em Londres, John Rendall e "Ace" Bourke (é citado no vídeo como Ace Berg) que em 1969 encontraram um pequeno filhote de leão enjaulado em uma loja de departamentos. Comovidos com a situação do felino, resolveram comprá-lo. Tratando-o com carinho e dedicação, criaram-no no terreno da igreja local e batizaram-no com o nome de Christian. Cuidaram do leão até 01 ano de idade quando este já se encontrava grande demais para ser criado em um ambiente urbano.

Com a ajuda de conhecidos africanos, conseguiram com muito custo reintroduzir o leão no ambiente de vida livre e selvagem. Foi muito difícil para o leão, que por pouco não acabou morrendo. Os outros leões do bando onde Christian foi introduzido acabaram não conseguindo a mesma adaptação e morreram.

Após um ano de adaptação, Rendall e Bourke fizeram uma viagem para África para reencontrar Christian. Adamsom (o amigo africano que fez o trabalho de reintrodução do leão) alertou-os que o felino agora possuía seu próprio bando, uma fêmea e diversos filhotes. O ambiente e a convivência com outros leões havia feito dele um animal totalmente selvagem e seria muito difícil que este os reconhecesse.

Pois bem, vejam por vocês mesmo o vídeo do reencontro.

Sei que é um assunto um tanto "bobo", mas acho incrível ver como subestimamos o amor e a gratidão que os animais são capazes de ter.

Faz até me questionar um pouco sobre os valores que temos sobre amizade verdadeira. Vivemos por aí nomeando amigos e "melhores" amigos, mas os ignoramos quando eles mais precisam ou simplesmente os trocamos quando algo ou alguém mais interessante surge em nossas vidas.

Talvez devêssemos nos espalhar um pouco mais nos animais ditos irracionais. Ter um pouco mais de gratidão e fidelidade por nossos amigos talvez nos ajudasse a honrar a alcunha de animais racionais.

Barba e bigode

2011-04-07T11:31:00.000-07:00

Antes de mais nada gostaria de fazer uma observação:

Pêlos não servem pra nada! Pelo menos não para os seres humanos. Se algum leitor souber de alguma utilidade dos pêlos para a raça humana me diga, porque não consigo ver nenhuma função nem mesmo para o cabelo, além da estética. E convenhamos, se todo mundo fosse careca ninguém ia ligar, pois todo mundo seria careca!

Agora vamos ao assunto principal. Tudo começou quando eu tive que fazer a barba por motivos profissionais. Fazer a barba é um saco e não tem ninguém que goste. Fato! E no dia em questão eu estava com aquelas erupções terríveis que insistem em aparecer para estragar nosso rosto no momento mais inconveniente possível. Quem já passou por isso sabe o resultado - saí com o rosto todo cortado.

Quem foi que inventou que precisamos fazer a barba? Já está mais do que provado que um homem pode ser definido apenas por sua barba ou bigode. A importância deste último é indiscutível, como vocês podem ver na imagem abaixo.

Tá, eu sei que todo mundo já viu essa imagem ou alguma parecida...

Os meus parcos conhecimentos de história e a minha preguiça de procurar no Google a respeito me dizem que o ato de se barbear era uma prática dos romanos que se espalhou pela Europa. Mas eu realmente não sei se isso começou com eles ou veio de uma civilização mais antiga, o fato é que os malditos que impregnaram essa prática na nossa cultura merecem queimar no inferno por toda a eternidade pelo sofrimento que causaram a seus descendentes.
Outra coisa que me incomoda é que sem a barba dizem que eu pareço ter 16 anos e com a barba me chamam de vagabundo! O que eu faço então? Acho que vou começar a cultivar um bigode igual o do Nietzsche (faltou a foto dele aí...) só pra ver qual vai ser a reação das pessoas. Ou invento um bigode novo, marcante, tipo o dos caras aí de cima...

Utilidade Pública: Chatroulette

2011-03-27T19:32:00.000-07:00

Pra quem não sabe, o Chatroulette é um site onde milhares de pessoas conectam suas webcams e são redirecionados para conversas com desconhecidos de qualquer parte do globo. Não é uma ótima ideia? Seria, se em algum momento alguém não tivesse surgido com a brilhante ideia: "E se eu mostrar meu pinto aqui?"

Então foi isso que o Chatroulette acabou virando: Um lugar onde as pessoas mostram seus pintos. Mas há ainda os insistentes e sobreviventes no meio de tantos pênis enlouquecidos. E fico satisfeito de saber que existe gente assim, pois elas propiciaram uma das coisas mais legais que já vi na internet.

Vejam o vídeo desse cara que resolveu tocar uma "simples" música para uma desconhecida. Vale a pena assistir até o final e prestando muita atenção aos detalhes. Sério! Queria eu ter uma criatividade dessas. Fico até um pouco mais alegre cada vez que assisto.

Utilidade Pública: Entrevista com o Garoto Zangief

2011-03-21T10:00:00.000-07:00

O garoto Zangief, vítima de bullying famoso na internet essa semana pela sua grande revanche, virou herói mundial e foi até entrevistado na televisão. A entrevista do carinha está aqui:

5 dicas para incomodar os outros

2011-03-13T12:30:00.000-07:00

Alguma vez alguém já te chamou te chato, irritante ou similar? Não? Pois aqui está a solução! Agora você tem em mãos (mãos?!?) o manual de instruções que o tornará na pessoa mais insuportável que possa imaginar. Segue abaixo a lista de tópicos. (para maior aproveitamento, leia várias vezes e deixe seu comentário no fim do post :D)

Nunca desista de uma discussão - Estar certo ou errado não importa. Só continue argumentando contra o que a outra pessoa diz. Lembrando que convicção é tudo nesse momento, então mantenha o tom de voz confiante e trate qualquer comentário alheio com desdém. Um detalhe importante é discutir a respeito de qualquer coisa, ou seja, questione qualquer opinião expressada ou decisão que o alvo for tomar.

"Isso é o que você está dizendo..." - Seu amigo/colega/conhecido acaba de expressar sua opinião sobre um determinado assunto, argumentando da forma mais verossímil que pôde, apresentando provas concretas de que seus pontos vista estão corretos. Você perdeu a discussão? Não! Pois tudo aquilo é apenas "o que ele está dizendo". Utilize esta frase quando não houver mais o que argumentar. ˆˆ

Se faça de idiota - Mais irritante do que tentar explicar alguma coisa pra um idiota é tentar explicar pra alguém se fazendo de idiota. Finja não saber nada sobre o assunto, faça uma careta interrogativa no fim de cada frase. Diga coisas como "Mas como assim?", "Desculpe, poderia explicar tudo de novo?" ou "Ah tá... mas eu ainda não entendi...". A expressão de ignorância é essencial, tente mostrar que quer saber sobre o assunto mas não consegue entender absolutamente nenhuma explicação da outra pessoa.

Ignore totalmente a opinião dos outros - Faça isso logo após pedir a sugestão do sujeito. "É, legal, mas eu vou fazer assim mesmo..." Lembre-se de deixar a pessoa terminar o que está dizendo e mostre-se interessado durante todo o tempo. Assim ela continuará falando e gastará ainda mais saliva fazendo um comentário que você ignorará totalmente. Faça exatamente o contrário do que ela disse, se possível. Os efeitos são imediatos!

"Mas eu não estou te incomodando!" - Quando o alvo começar a mostrar os sintomas de irritabilidade, ataque com esta frase. Afinal, ninguém é chato assim intencionalmente, não é mesmo? Continue argumentando como se fosse convencer a pessoa de que ela não deveria estar irritada, porque nada do que você fez realmente incomoda, ou não foi de propósito, ou ela que está vendo as coisas errado, ou jogue qualquer outro argumento que não precisa fazer muito sentido na situação...

Agora já pode sair por aí infernizando a vida de seus amiguinhos. Comente aqui a mesmo sobre seus resultados e ajude-nos a ampliar o manual de dicas com suas experiências pessoais. ;)

Ps.: Em caso de dúvida, siga os exemplos dos mestres na arte de ser inconveniente, acho que vocês sabem de quem estou falando :P

Introdução e Explicações

2011-03-11T09:17:00.000-08:00

Boa tarde a todos! É com imenso prazer que oficializo hoje minha participação neste blog. Nesta publicação, falarei um pouco sobre minha pessoa, apesar de a meia dúzia de visitantes regulares desta página provavelmente já me conhecem. Sem mais delongas, cessarei a utilização da norma culta de nosso idioma a partir do próximo parágrafo.

Ufa! Pra resumir, meu nome é Arthur, tenho 19 anos, gosto de videogames, animes, cosplay, boa música, ler, desenhar, dançar, comida (quase tudo, sou alérgico a frutos do mar =/), esportes (radicais ou não), mitologia, ficção científica, fantasia medieval, magic, rpg, cultura inútil, cachimbos, livros com encadernamento de couro, instrumentos musicais (todos eles :D) e mais um monte de coisas...

Sobre minha personalidade, existem dois aspectos dela que têm chamado minha atenção nos últimos dias: eu sou impulsivo e folgado. (sim, eu admito isso...) Pra que todos entendam vou falar um pouco mais sobre mim.

Meus pais um dia resolveram que ter sete filhos era bem razoável, consequentemente, cresci num ambiente que prova a ineficiência da democracia. Até que o poder hereditário nesse caso foi eficiente, mas não totalmente justo, afinal os mais velhos mandarem nos mais novos geralmente gera abuso de poder.

Pra chegar no ponto, nada que eu tive quando criança era somente meu, isso inclui brinquedos, roupas, meu quarto, etc. Eu nunca liguei pra isso, muito pelo contrário, afinal meu guarda roupa sempre foi bem diversificado com a inclusão de peças adicionais. Como consequencia de tudo isso, minha noção de privacidade e individualidade é um pouco diferente do padrão.

Não estou me justificando nem nada, até porque não devo satisfações pra ninguém. Só quero que as pessoas entendam um pouco como funciona minha cabeça e saibam que eu não faço nada de propósito.

Quanto ao fato de eu ser impulsivo, essa frase explica quase tudo:

"É preferível se arrepender de ter feito algo do que de ter deixado de fazer."

É um dos lemas da minha vida.

Pra encerrar com promessas de político em época de campanha, prometo trazer informação e entretenimento para a multidão de visualisadores diários deste blog e complementar o ótimo trabalho de seu criador.

Até o próximo post, que eu prometo ser mais interessante. ;D

Vídeos legais #2

2011-03-08T22:01:00.000-08:00

Sacanagem fazerem isso com o cara, sendo que o corpo dele é um corpo estadual, legal e bonito.

Novo integrante

2011-03-07T15:41:00.001-08:00

Vocês pediram, e o Chute na Goela atendeu!

Tá, ninguém pediu nada, mas achei que seria uma forma interessante de começar um post. A questão é que cansado da minha constante falta de ideias para atualizações e preguiça de postar (a fadiga é coisa séria!), resolvi convidar um amigo para se juntar à nossa equipe. Em breve ele fará um post se apresentando (ou não) e começará a trazer material e textos ~~copiados de outros blogs~~ exclusivos pra vocês.

Então fiquem ligados e dêem as boas-vindas para o novato do Chute na Goela (e eternamente novato na vida), Arthur!

Arthur demonstrando sua malandragem e jeito moleque

Continuem ligados para novas notícias!

;)

Vídeos legais

2011-03-02T14:00:00.000-08:00

O que os animais diriam se pudessem falar.

Helen! Helen! Helen!

Coragem no plenário

2011-02-23T14:43:00.001-08:00

Impossível ver esse vídeo sem se arrepiar.

O mundo anda vivendo um momento histórico em casos de luta pela democracia. A internet tem sido forte base para esses movimentos, sido importante também como importante arma contra a corrupção. A divulgação é necessária. Por toda nossa história essa corja de bandidos corruptos se manteve no poder por fazer o que fazem longe das vistas de todos. Hoje em dia, na era da informação, temos a oportunidade de saber tudo que acontece - ainda que a maioria de nós opte por não saber.

Acho interessante divulgar este vídeo, onde a Dep. Cidinha Campos (PDT - RJ) critica um deputado corrupto que se lançou como candidato ao tribunal de contas do estado e aproveita para dar um discurso enfurecido sobre a corrupção no plenário.

Dia desses faço um post falando a minha opinião sobre a Corrupção. Por enquanto, fiquem apenas com o vídeo:

"A corrupção neste país está no DNA. Eu vejo todo mundo gargalhando nesse plenário. Quanto mais ladrão, mais querido! Mais simpático!"

"Essa aqui não é uma casa de santos. Mas não pode se transformar numa casa de canalhas consagrados. Canalhas corruptos vagabundos! Todo mundo sabe que são, mas merecem um voto da outra canalhada. Eu vou dar o nome dos deputados associados a essa camarilha e acho que vão sobrar poucos."

Não quero falar com os bandeirantes

2011-02-23T14:22:00.000-08:00

Okay.

Utilidade Pública: Sobre Cães & Gatos

2011-02-20T19:25:00.001-08:00

Inauguro agora o Utilidade Pública, onde compartilharei as coisas que todo mundo deveria conhecer, mas por algum motivo não conhece. E pra começar com algo interessante, vou falar de algo que tem me dado alguma diversão diária!

São as tirinhas do Sobre Cães & Gatos, blog recém lançado e atualizado diariamente com as "aventuras" do Beagle Rubens, da gata Olívia e de outros personagens que ainda estão se revelando. Apesar de contar com poucas tirinhas (está começando agora), é impossível não ficar curioso e ansioso esperando pela próxima.

Com um humor leve e e inocente, o autor (e meu amigo) Doug Jansen consegue criar situações engraçadas e simples, que ao menos em mim, sempre despertam uma risada.

As sacadas, sempre interessantes, envolvem algum costume típico dos cães/ gatos ou alguma coisa que sabemos a respeito deles (como o fato de os gatos terem sete vidas).

A pontualidade e compromisso do blog em postar uma tirinha por dia é um ponto positivo, além de logicamente as tirinhas que já falam por si só.

Sou suspeito em elogiar, e como a intenção deste post é ajudar a divulgar esse trabalho, recomendo a todos que caíram aqui por algum motivo, que não percam mais tempo e acompanhem logo as tirinhas do Sobre Cães & Gatos!

Clique aqui para conhecer o Sobre Cães & Gatos

E digam depois aqui o que acharam! ;)

Metalinguagem bloguística

2011-02-18T16:13:00.000-08:00

Sempre tive vontade de ter um blog que eu pudesse atualizar frequentemente e receber centenas de visitas de pessoas em busca de conteúdo divertido. Pois bem, eu tenho um blog, e agora?

O problema é que me falta criatividade para postar assuntos "quentinhos" para vocês, queridos leitores (amigos e mãe). O que vou fazer agora é pôr em prática uma nova etapa na vida do Chute na Goela (-Quem? -Esse blog aqui!)! Vou iniciar algumas seções nesta birosca, como Tirinhas, imagens interessantes, links, vídeos e outras coisas que tenho na manga. Desta forma tento assumir uma certa pontualidade e tento de vez pôr em prática meu megalomaníaco plano de ter um blog que as pessoas pensem "Que legal, tem post novo no chute na goela!"

A imagem do Chaves é a primeira tentativa de aumentar a audiência desse blog. Se dá certo no SBT, por que não aqui?

Coisas mais irritantes do mundo

2011-01-30T16:21:00.000-08:00

Quem me conhece sabe que eu sou um cara extremamente paciente e odeia encrenca (hahahahhaa). Tá, quem me conhece sabe que eu tenho um pavio extremamente curto, e justamente por isso, nem dão mais bola para quando estou irritado. No começo isso acabava me irritando ainda mais, mas depois de me acostumar, acabei me tornando mais tranquilo. É tipo criança pequena que chora só enquanto os pais dão corda. Mas ainda assim sou um pouco esquentado, e de vez em quando acabo me isolando pra não descontar a raiva em terceiros. Mas a questão aqui não é o que eu faço quando fico irritado, mas sim, o que as pessoas fazem para me deixar assim. Ah se eu pudesse fazer uma lista com todas as coisas que me irritam... Mas pera lá, eu posso! Apesar de eu esquecer constantemente disso, eu tenho um blog que eu criei exatamente para essa finalidade (falar coisas que não importam para mais ninguém? - Aham.).

Então fazendo um apanhado geral, resolvi compartilhar de uma vez com o mundo as coisas que me tiram do sério.

1 - Gente gorda

Vejam bem, aqui não rola um preconceito com gente que não se controla nas coxinhas a mais nas refeições, mas sim contra aqueles que possuem a gordura fixada dentro de suas almas: Os gordos de espírito. Mas quem são esses seres? São muitos os comportamentos que caracterizam um gordinho de espírito, mas vou citar as duas coisas mais característicos (e mais irritantes);

1.1 Gente que nunca está disposta a fazer nada. Aqueles que não saem de casa para se divertir com os amigos enquanto tem sorvete na geladeira e um game novo pra fechar no Xbox. Não que todos não tenham o direito de querer ficar em casa sozinho uma noite ou outra, mas tem gente que ultrapassa os limites.

"Futebol? Curto sim! Winning Eleven?"

1.2 Gente que não pode ver absolutamente NADA na sua mão que vem pedir um maldito pouquinho. Tipo, você paga $49,90 num mcDonalds, e aí vem o infeliz do teu amigo gordinho pedir uma mordida que provavelmente levará metade do teu lanche embora e não deixará nenhum dos dois satisfeitos. Eu vivo numa realidade egoísta e prática onde ninguém deve dividir sua comida, a não ser que seja bem claro para todos os presentes que ninguém sairá prejudicado. Se eu compro algo, é pra mim. Quando compro algo pra comer, não gosto que me peçam. Claro, é diferente de quando a comida em questão é propícia para a divisão (como trakinas e porções de batatas, que foram criadas para o ato da socialização alimentícia). Se eu quero dividir, vou oferecer. Se eu não oferecer, não peça, vou negar.

- Dá um pouquinhooooooo?

- Não! Morre diabo!

2 - Gente que anda com o guarda-chuva embaixo das marquises

Lógica básica! Marquises são lugarzinhos abençoados onde você pode andar embaixo delas em dias de chuva sem ser atingido por ela. Há também um objeto criado há mais de 3000 anos (valeu wikipédia) chamado "guarda-chuva" que pode ser usado para se proteger dos pingos d'agua misteriosos que brotam das nuvens em dias de chuva. O Guarda-chuva recebe esse nome curioso por basicamente te proteger da chuva. Para um guarda-chuva realizar sua função com maestria, você precisa basicamente de duas coisas:

-Um dia de chuva

-Usá-lo em cima de sua cabeça

Infelizmente, há gente no mundo que não entende esse tipo de lógica avançada. Visando algum tipo de proteção extrema para não se molhar, as pessoas tendem a ficar com o maldito guarda-chuva aberto embaixo das marquises. O problema disso é que as pessoas que não foram abençoadas com esse objeto mágico e maravilhoso trimilenar, precisam do espaço das marquises para se proteger. Os guardas-chuva acabam atrapalhando o caminho, tirando espaço das pessoas e fazendo os desguardachuvados de que pegar o caminho mais difícil (e molhado).

E sabe quando isso se torna realmente irritante? Quando a pessoa ainda para para olhar uma vitrine.

3 - Gente que nunca entende o que eu digo

Aquele tipo de pessoa que você tem de explicar tudo que fala, seja piada, brincadeira ou até algum assunto sério. Não sou lá um cara muito paciente, e ter de me explicar a todo momento me cansa pra caramba.

Tem pessoas que sempre pensam ter um sentido oculto naquilo que você fala. Nem tudo é planejado e com segundas intenções, por mais manipulador que eu ou qualquer um sejamos.

Citando um exemplo muito excelente, os próprios posts deste blog são muito pensados visando não ofender ninguém que possa eventualmente vir a ler. Mas dia desses comecei a pensar, e acho que eu me pondero demais. É um blog que fiz para mim mesmo, que com sorte, alguns amigos lêem ocasionalmente. Se eu preciso explicar pra alguém que tudo que está aqui é em tom de brincadeira, essa pessoa provavelmente não é meu amigo. Sendo assim, por que eu deveria me importar com ela? (hahahaha)

4 - Gente burra

Gente com preguiça de pensar em geral. Acho que todos sabem que tipo de pessoa estou falando.

5 - Gente que desperdiça

Eis um dos motivos que explica o número 4. Odeio gente que desperdiça coisas no geral: Dinheiro dos pais (nada contra desperdiçarem o próprio dinheiro), tempo dos outros, oxigênio do mundo...

Tem pessoas que por si só já são um grande desperdício de células na face da terra.

Alguns exemplos clássicos que consigo pensar:

5.1 Gente que é sustentada pelos pais para estudar e acabam gastando o suado dinheiro com inutilidades, drogas ou simplesmente não fazendo absolutamente nada o dia todo.

5.2 Pessoas que se dizem incomodadas por assuntos de interesse geral, como política, catástrofes, criminalidade e etc. (Clássico desperdício de oxigênio)

5.3 Gente que não respeita a pressa dos outros. Você tem aquele ônibus saindo em trinta segundos e aquele teu amigo mala fica te enrolando de alguma forma.

6 - Gente que menospreza o que é importante para os outros

Acho que eu deveria ganhar um prêmio pelo título mais autoexplicativo dos últimos anos, mas ainda assim vamos lá.

Sabe quando você gosta muito de alguma coisa que pode até ser muito boba, mas você gosta tanto que se orgulha disso? Sabe quando recebe alguma notícia que te deixa muito feliz que te faz querer compartilhar com todo mundo? Sabe quando você aprende algo que os outros podiam até já saber, mas te deixa contente do mesmo jeito?

E sabe quando você vai compartilhar alguma dessas coisas com alguém e a pessoa ri de ti? Acho que essa é uma das coisas que mais me ofende. Não sei porquê diabos eu sou assim. A não ser que você tenha muita intimidade com uma pessoa para fazer certo tipo de brincadeiras e comentários, é melhor não fazer.

E o pior que não é só quando fazem comigo que me ofendem. As vezes só de observar pessoas que tem esse hábito, já é o suficiente para me fazer desgostar delas. As vezes é legal ser condescendente para agradar um amigo orgulhoso de um pequeno feito alardeado. E realmente, ver alguém menosprezando outra pessoa é uma das coisas que mais me irrita.

7 - Pais que não sabem educar os seus filhos

Adoro crianças. E sério, não estou sendo irônico. Até alguns anos atrás isso seria mentira, mas ultimamente tenho tido muita paciência com esses pequenos humaninhos. Acho muito legal a inocência e a visão pura que eles tem desse mundo sujo. Mas em contrapartida, há aquelas crianças que me fazem questionar se vale a pena mesmo ter filhos.

Ninguém gosta de crianças folgadas e mal educadas. Mas a grande verdade é que 99,9% das crianças mal educadas têm em casa pais tapados. Acho o cúmulo ver crianças de 5 ou 6 anos de idade falando palavrões, xingando seus pais e batendo neles enquanto estes ficam com cara de idiota sorrindo para as pessoas em volta. Dá vontade de bater nos pais.

Os filhos colocando fogo em um prédio e os pais com toda a autoridade incubida repreendem severamente dizendo "Sai daí filhinho, a tia vai brigar!"

P*T% C#R*AL*)! Como isso me irrita. Os pais não conseguem controlar crianças de 4 anos de idade. Não exercem sua autoridade, sempre jogando a responsabilidade para terceiros: "A tia vai brigar","o policial vem prender","se não fizer isso vou te levar no médico pra tomar uma injeção!", ou seja lá qual for a ameaça boba que esses pais incompetentes usam.

Culpa dessa gente que os filhos crescem e se tornam desperdícios..

"Larga essa furadeira Juquinha!" - Pai prestes a ter o carro destruído.

"Para de bater no papai Susaninha, já falei que é errado!" - Futuro pai de uma traficante.

"Poxa Julhinho, já conversamos sobre isso! Papai disse que eu não posso te comprar esse protótipo de inteligência artificial de 4 milhões de dólares! Será que você não entende?" - Mãe conversando com o filho de três anos que pede tudo que vê na loja.

E por enquanto é isso meus fiéis leitores e amigos. Claro, que algumas coisas que me irritam como procurar a chave do carro, semáforo fechado ou o Arthur não entram nessa lista, até porque não pretendo que esse post fique ainda mais longo. Mas aí está um guia com as principais formas de me irritar (como se todos já não conseguissem isso =P). E vocês aí? O que acham dessa lista? Concordam? Discordam? Digam já o que pensam.

Até a próxima!

A Despedida

2010-09-13T18:33:00.000-07:00

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Os dois invadiram a casa silenciosamente. Retiraram seus sapatos para que seus passos no assoalho de madeira não despertassem a atenção de Mário. Vestidos de preto e encapuzados, os homens respiraram fundo antes de subirem as escadas. Quando um deles pareceu hesitar, o outro segurou firme em seu ombro e com um olhar severo reforçou o porquê de estarem fazendo isso.
Passo a passo, pé por pé, subiram as escadas vagarosamente. Mário estava sozinho em casa, e considerando a hora, provavelmente dormia tranquilamente. A tensão crescia enquanto caminhavam pelo corredor escuro que dava acesso aos quartos. Era uma casa antiga e muito grande, mas os dois encapuzados pareciam conhecê-la com perfeição. Um novo passo, fôlegos presos e os corações aceleraram ao notarem a luz acesa no quarto de Mário. O mais medroso voltou a hesitar, mas novamente foi repreendido pelo parceiro. Este olhou pela fresta da porta e espiou o que sua vítima estava fazendo.
Mário estava de pijama. Ele datilograva uma carta na máquina de escrever.
De repente, abriu a porta lentamente e fez sinal para que seu parceiro o acompanhasse. Os dois invadiram o quarto e agrarraram Mário - sem dar chances para qualquer tipo de reação para o homem. Ao ser agarrado, fez um sinal de negação e estampou um riso irônico de alguém que já sabia o que estava por vir.
Encapuzando o escritor, bruscamente o arrastaram para o carro que deixaram estacionado no outro lado da rua. Colocaram-no no banco traseiro, e após terem certeza de não terem sido vistos, saíram daquele local cantando os pneus do automóvel. Os sequestradores tiraram seus capuzes e não trocaram nada além de sorrisos durante o trajeto.
Em uma rua pública, com relativo movimento de pessoas, estacionaram seu carro. Puxaram Mário (com agressividade) para fora e segurando pelos seus braços o levaram até a porta dupla do que parecia ser um bar. Parados em frente ao local, trocaram olhares por alguns segundos, até que um deles retirou o capuz do rosto de Mário. Este, ao reconhecer os agressores, não pareceu surpreso. Surpresa tiveram os homens, ao verem Mário desabrochando em uma estrondosa gargalhada. Os dois, logo ajuntaram-se ao sequestrado, acompanhando-o em seu riso histérico. Após minutos de confusas risadas, os três homens entraram no bar, e juntos, comeraram a última noite de solteiro de Mário.

Blog de cara nova!

2010-06-24T15:58:00.000-07:00

Poisé queridos amigos, esse é um post rápido só pra oficializar o novo leiaute do blog! Não teve mudanças muito drásticas, mas só pra mostrar que não está abandonado dou minhas caras por aqui. Ando sem tempo essa semana, mas assim que possível atualizarei com um novo post bombástico e emocionante para você e sua familia se divertirem loucamente!

Até a próxima!

Dez mentiras que saíram do meu controle

2010-06-17T14:11:00.000-07:00

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Como todos sabem, há infinitos tipos de mentiras (ou motivos que levam alguém a mentir), portanto gostaria de destacar dois tipos:

1) A que você conta pra insinuar que é melhor do que a pessoa que está ouvindo
Essa é levemente patética, afinal de contas, se você precisa mentir para provar que é melhor que alguém, ssua vida deve ter um sério problema. Ela é considerada a mentira ruim (tipo o colesterol bom e ruim, sabe?). É muito desagradável conversar com pessoas desse tipo. E o pior é que todo mundo tem um amigo mentiroso! Você sabe que ele está mentindo, mas sorri e finge que acredita.

2) A que você conta por diversão
Esse tipo é mais comum no meu círculo social, onde é muito costumeiro inventar alguma história (ou exagerar uma real) apenas para ver quantos acreditam na mentira. Essa é a mentira boa. Divertida e altamente recomendável quando o objetivo é a diversão.

É sobre esse segundo tipo de mentiras que eu gostaria de explorar.
Entre meus amigos, é comum inventarmos histórias absurdas com o intuito de enganar os outros. É uma forma de diversão inofensiva e sadia. É muito engraçado quando alguém acredita, e o máximo que pode acontecer de ruim é você sorrir e dizer que era mentira.
Lembrando que a ideia dessa brincadeira é você terminar confessando que é mentira. Se você apenas mente e quer que a pessoa acredite, provavelmente você é um mentiroso do tipo 1.
Infelizmente, o que é muito comum de acontecer, é você acabar esquecendo de desmentir a história e ficar tudo por isso mesmo. A mentira pode tomar proporções maiores do que você esperava, e quando a pessoa descobrir a verdade, você não ficará com fama de brincalhão, mas sim de mentiroso. Usarei esse post para relatar algumas mentiras minhas que saíram do meu controle, mas também aproveitar o espaço para desmenti-las, já que eu realmente não sei mais pra quem eu as contei.

Então, com vocês, as dez mentiras que marcaram minha vida:

01) Minha idade:
Como entrei um ano adiantado na escola, sempre fui o mais novo da turma. Mas nunca gostei de ser tratado como o mais novo, já bastava em casa com meus dois irmãos mais velhos. Para me sentir um pouco mais aceito, sempre que me perguntavam, dizia ser um ano mais velho, tendo assim a idade normal para a turma.
Infelizmente (para esse caso), alguns amigos do colégio continuaram a amizade fora dele. O que aconteceu é que continuei com a mentira até os meus 14 anos (que na época dizia ter 15), quando minha mãe se meteu em uma conversa e acabou me desmetindo na frente de todos.
Foi muito difícil explicar para as pessoas o porquê de elas estarem indo ao meu aniversário de 15 anos pela segunda vez. Até hoje, se você perguntar a um amigo meu qual a minha idade, provavelmente ele responderá om firmeza: 15.

02) Meu nome:
Essa é uma mentira que ainda sinto um frio na barriga quando lembro. O problema dela, é que nunca terei a chance de desmenti-la.
Começou em um passeio dominical com meus pais, quando fomos em um hotel fazenda pra passar o dia. Uma das atrações do local era um campo de mini golfe, onde eu fiquei a maior parte daquele domingo.
Como jogar sozinho não é muito legal, acabei fazendo amizade com uma das crianças que estava avulsa por ali. Eu devia ter sei lá, meus 11 ou 12 anos. A mentira só chegou na hora de nos apresentarmos formalmente. Ao invés de dar meu nome real, falei que meu nome era Slobodan Milosevic. Eu tinha o costume de fazer isso quando mais novo (alguns amigos pegaram essa fase), mas também tinha o costume de desmentir logo em seguida.
O problema é que logo o garoto foi chamado por seus pais e teve que sair às pressas. Só fui me ligar da mentira algumas horas depois, quando já estava voltando pra casa. Até hoje o cara deve pensar que conheceu alguém chamado Slobodan.

03) Eu não sou faixa preta em nada
Se alguma vez eu já disse pra você que eu sou faixa preta em alguma coisa, era mentira.
Se eu contei alguma história de briga, provavelmente ela foi real, mas longe de ter acontecido comigo. No máximo eu estava junto.

04) A morte do Silvio Santos
Certa vez, com a ajuda de um amigo que chamarei de "Gabriel", conseguimos convencer um outro amigo que chamarei de "Douglas" que o Silvio Santos tinha morrido.
A grande graça não foi a mentira em si, mas gozá-lo por ele não saber que "o apresentador já tinha morrido há vários meses". Foi interessante vê-lo se achando ~~ainda mais~~ alienado.
O interessante é que não desmentimos, então por algumas semanas (ou talvez um mês), o Douglas continuou acreditando que o imortal dono do Baú havia batido as botas. Ele só descobriu a verdade quando foi comentar com uma prima sua, ou algo assim.

05) Eu não morei dois anos na França
Título auto explicativo. E também não sei falar francês.
Mas como não? www.translate.google.com > Bem vindo à internet.

06) Eu não pretendo viajar de mochilão pela europa em dezembro
Eu apenas digo isso pra não me convidarem pra programas estúpidos nas férias.
E também falei isso pra fugir de uma professora maluca (e com fortes tendências piratas) que queria que eu fizesse uma matéria dela.

07) O meu Mew veio de um Gameshark
Na época do gameboy e do auge de Pokémon (lá pelos meus 11 ou 12 anos), o pokémon mais raro de conseguir no jogo era o Mew. Só era possível consegui-lo usando um truque com o aparelhinho chamado Gameshark, ou pegando-o em uma das feiras organizadas pela Nintendo no Japão. Apesar de ter um amigo que realmente foi pro Japão e conseguiu um Mew em uma feira da Nintendo, ele não deu o dele pra mim. Consegui o meu Mew com Gameshark, assim como todo mundo.

08) Sobre a feira da nintendo
Não tenho um amigo que foi pro Japão ou na feira da Nintendo. Na verdade apenas o pai dele que era japonês. Minha imaginação fez o resto.

09) Sobre o pai de meu amigo
Ele não era nem levemente japonês.

10) O cd quebrado
Uma vez quebrei um cd de playstation do Gabriel quando tirava da caixinha. Pus a culpa na irmã dele. Pronto, contei.

Assim finalizo o post sobre as mentiras que saíram do meu controle. Se alguma delas foi pra você, desculpa aí \o/
Mas é tudo inofensivo, portanto se você se incomodar, eu não quero mais ser seu amigo (Viu? Menti de novo). Como minhas mentiras sempre são em tom de brincadeira, se você perguntar se é sério, eu irei me desmentir imediatamente. Portanto, quando desconfiar de mim, pergunte! Eu falarei a verdade.

Ou não.

Comentem ;)

Top 5 Maluquices insanas galopantes

2010-06-08T12:42:00.000-07:00

Farei o post de hoje de uma maneira diferente. Não ficarei aqui falando muito sobre o tema em específico e sim usarei o espaço para compartilhar algumas histórias que aconteceram comigo de alguns anos pra cá.
Algumas dessas histórias meus amigos já conhecem, outras não tive coragem de compartilhar com eles. Não que sejam terríveis ou que tenham algo a ser escondido (tipo a história do tarrafeiro), apenas não consegui contar. Mas hoje superei o trauma e vou compartilhá-las com o mundo (isso é, considerando que o mundo é habitado pelas 6 pessoas que lêem esse blog).

Pessoas malucas

O Brasil é habitado por mais de 190 milhões de pessoas, e pelo meu contato com elas, fico me questionando quão alta pode ser a porcentagem de gente doida.
Por gente doida me refiro àquelas pessoas que você encontra apenas uma vez e sai com histórias para muitos meses. Sabe aquelas pessoas que fazem barraco no ônibus, causam numa festa ou brigam com você no trânsito?
Quanto mais vivo penso que a porcentagem de gente maluca no mundo deve ser muito maior do que pensamos. Quer uma prova?

Vamos concordar, toda família tem um. Aquele seu tio maluco, aquela sua prima doida, aquele seu pai perturbado. Talvez você seja o doido da família e nem tenha se dado conta.
Bem, se toda família tem um, pense em todos os seus amigos que não são seus parentes. Cada amigo seu terá outro maluco para a lista.
Peça para cada amigo descobrir os malucos das famílias dos amigos dele.
Viu? Não é a toa que Malthus falou que o número de amigos cresce aritmeticamente enquanto o número de malucos cresce exponencialmente.

Como não pretendo me prolongar muito no post de hoje, vou contar logo as histórias que selecionei e transformei em um top 5. Notem que a maioria delas se passa em um ônibus. Então, aí vai!

Número 5: A velha do ônibus

Estava voltando do trabalho por volta de umas três da tarde, quando passei a catraca e me acomodei no meu lugar nas primeiras fileiras. Logo o ônibus começou a encher e muitas pessoas ficaram em pé. Os lugares da frente, reservados para idosos, também estavam ocupados (todos eles por idosos).
Então, de repente, entra uma senhora, com sua idade mais para lá do que pra cá, e começa a berrar no ônibus.

- Essa porr*a! Nunca tem lugar pra eu me sentar! Vou ter que ir no chão! esse cara**ho! - A velha parecia a própria falecida Dercy.

Então as pessoas se assustaram e tentaram acalmá-la, mas essa só gritava:

- Ah, vai-te pra merda! Dá o teu lugar pra mim então!

Então uma senhora idosa pacientemente sugeriu para a fera:

- A senhora vai pro Kobrasol?

E a velha surpreendentemente respondeu que sim.

- Tem um ônibus vazio saindo aqui na frente que vai pra lá também e sai agorinha! - Sugeriu a senhorinha educadamente.

- Então vai tu lá se tu quer! Não vou ficar andando de lá pra cá não! Essa por*a aqui é que devia ter lugar!

E foi aí que o cobrador chamou o motorista pela janela, que entrou no ônibus e com a ajuda de alguns fiscais conseguiu fazer com que ela se retirasse e fosse para o outro ônibus.

Número 4: Doida de doce

Essa na verdade, eu tenho grande culpa no ocorrido da pérola. Não que tenha culpa das atitudes da menina, mas confesso que eu fui ingênuo na hora de entender o que estava acontecendo (tempos de calouro...).
Era uma festa junina que tinha reunido as faculdades de Design de Florianópolis no mesmo local. Era uma boa festa, cheia de gente desconhecida evidentemente. Estava em uma roda com meus amigos conversando e falando besteiras quando se materializa a figura feminina totalmente maluca no meio da roda.

- Meu, eu não gosto de vocês. Vocês são muito otários!
- Então sai daqui ué, nem te conheço mesmo! - Ou algo assim foi dito por algum de nós.
- Ahahahahahahahaha - Começou a rir descontroladamente.

Silêncio por alguns segundos. Formamos a roda um pouco mais pro lado para continuar a conversa, mas aí ela chegou de novo.

- Meu, sério! Cala boca! aahahaha
- Vaza daqui ô maluca.
- Vocês são muito criança! Ahahahaha
- ok

Nova formação da roda. A doida aparece de novo. Desta vez começamos a dar trela.

- Meu, eu vim aqui com o meu amigo, mas não sei onde ele tá!
- Quem é a tua amiga?
- Eu não sei! - Nesse momento notamos que ela já trocava amigo por amiga.
- É a Fulana? - Demos o nome de uma amiga.
- Não sei! Eu acho que é! Ahahahaha - Continuava seu riso histérico.
- Então a Fulana que é a tua amiga? - Estávamos convencendo ela que a nossa amiga era a amiga dela.
- Ahaha não sei, eu acho que é! ahahaha - Confirmou visivelmente sem ter ideia do que estava falando. - A gente ficou!
- Vocês ficaram? Como assim? Então vocês são lésbicas!? - A gente ria de imaginar nossa amiga chegando naquele momento se perguntando o que estava acontecendo. Apesar de as duas nem se conhecerem, aparentemente a louca já tinha até ficado com ela.
- Aham ahahahaha - Ela só concordava.

Ela estava com os olhos praticamente se fechando e visivelmente tonta. Foi então que ela segurou no meu ombro e disse:

- Meu, vem aqui, quero falar contigo.

Meus amigos fizeram sinal positivo com a cabeça, pra eu continuar dando trela. Ela se aproximou e começou a desabafar.

- Se eu te contar, tu não diz pra NINGUÉM?
- Claro que não digo (ahahahahaha). O que tu quer me contar?
- Eu to doida de doce!

Aí entra minha ingenuidade na história. Nessa festa, um dos pratos vendidos era uma gelatina feita a base de vodca. Na minha cabeça, era esse o doce o qual ela se referia. Então perguntei.

- Doce... Gelatina com vodca?

Aí ela começou a rir.

- Caramba, sabe por que eu gosto de você? - Perguntou como se nos conhecessemos há anos.
- Por quê?
- Pela tua inocência! -Disse com seu melhor tom de escárnio.

Foi aí que tentou apertar minha bochecha, sem sucesso, tirei a mão dela. Ela que pareceu não ter gostado da minha reação, gritou:

- Vocês são muito otários! Onde fica o banheiro?

Então meu amigo apontou para o palco onde a banda tocava, e foi para lá que ela foi.
Se ela chegou ao banheiro ou não, jamais saberemos. Desde então, nunca mais vimos a tal garota louca e drogada, que ainda nessas condições tirou forças para zoar com a minha cara.

Número 3: O cara da Lagoa

Novamente estávamos eu e uns amigos, mas essa vez o cenário era a Avenida Rendeiras na Lagoa da Conceição. Sentados na calçada virados para o mar, quando de repente aparece um sujeito que abaixou as suas calças e mostrou suas "partes" para todos sentados na calçada, incluindo as garotas que ali estavam. O namorado de uma delas não gostou muito, então saiu correndo e o empurrou de cara no mar. O que ela não esperava é o que o exibicionista iria se levantar e entrar em fúria.
Quando o namorado que foi defender a honra de sua dama retornava, levou a voadeira nas costas que o fez cair de cara no chão. Aí surgiu o amigo do namorado, que também veio pra cima do malucão. Resultado? 2 x 0. Ambos por nocaute.
Vem o terceiro pra cima e mais alguns pra segurar o doido. Tudo em vão. Ninguém conseguiu segurá-lo e o terceiro foi pro chão. Os outros dois se levantaram de novo e tentaram vir pra cima dele, mas este continuava distribuindo porrada.
No final, a confusão só acabou quando o segurança do restaurante da frente (Café do Sol) chegou soltando gás de pimenta pra dispersar as pessoas. Ou seja, quem estava lá de boa (como eu e meus amigos) acabou ganhando gás de pimenta de graça nos olhos.

Número 2: A minha suposta mãe do ônibus

Essa história começa antes de entrar no ônibus, começa no ponto! Estava indo pra casa de um amigo no final de semana - ou seja, péssimos horários de ônibus - quando uma -até então simpática - senhorinha se sentou ao meu lado. Começamos a conversar enquanto esperávamos o ônibus, quando de repente o dela chegou. Ela me perguntou para onde eu ia. Respondi gentilmente para a senhora. Ela então me contou que a linha dela passava por onde eu queria, sendo desnecessário eu esperar por um próximo ônibus.
Perguntei se ela tinha certeza. Ela respondeu que sim.
Para ainda mais ajudar, era um ônibus da Paulotur. Pra quem não conhece, os ônibus da Paulotur usam um sistema antigo, onde você entra pela porta de trás e o cobrador vai até você. Ou seja, quando entrei no ônibus não pude nem ao menos perguntar pro motorista se o ônibus realmente passava por lá.
Antes que pensem que a velhinha queria me sequestrar, vou direto ao ponto chave da história.
Quando entrei no ônibus fui direto até o cobrador perguntar se o ônibus realmente passava pelo lugar que eu queria, isso já com o veículo em movimento.
Para a minha "surpresa", ele respondeu que não passava. Com cara de ânus, pedi pra descer ali mesmo, e iria descer, se ela não intervisse naquele exato momento.

- Como não para? Claro que ele para, pode ficar. - Aí o cobrador olhou pra ela meio desconfiado, mas sem dizer nada.
- Espera aí, o ônibus para ou não para lá? - Perguntei.
- No túnel do passa vinte? - Perguntou o cobrador.
- É! - Respondi enfaticamente.
- Não para! - disse o cobrador.
- Para! - Disse a velhinha
- Para ou não para? - Perguntei de novo!
- Não para! - Disse o cobrador
- Para! - Disse a velhinha.

Então já puto porquê o ônibus estava andando demais, eu tomei uma decisão e disse para o cobrador que queria descer ali mesmo, independentemente se o ônibus parava ou não parava no túnel do passa vinte. Aí a velhinha voltou a insistir dizendo pra eu não me preocupar que o ônibus parava.

- Não importa mais senhora, quero descer aqui! Pede pra parar, por favor! - Disse pro cobrador.
- Não precisa não moço! - Disse a velhinha pro cobrador.
- Não senhora, eu quero parar!
- É pra parar ou não? - Perguntou o cobrador confuso.
- Sim! - Disse eu
- Não! - Disse a velhinha
- Para, por favor! - Pedi novamente pro cobrador.
- Mas sua mãe está dizendo que não é pra parar! - Disse o cobrador.
- Ela não é minha mãe! - Falei um pouco mais exaltado que o normal, o que surpreendeu o cobrador.

Felizmente a história teve um final feliz, já que o ônibus parou somente três pontos a frente na mesma avenida, onde pude esperar tranquilamente pelo mesmo ônibus que eu iria pegar inicialmente.
Pra quem quer saber onde foi, peguei o ônibus na Ivo Silveira, perto da minha antiga casa e desci no ponto do angeloni. O ônibus que entrei foi o Pinheira. O lugar que eu queria ir era a casa do Doug, é claro. Isso que acontece quando você quer visitar um gato preto.

Número 1: A pisadora de pés.

Essa por algum motivo é que mais me constrange. Aconteceu semana passada e foi sim o que me motivou a fazer esse post sobre gente doida. Foi dentro de um ônibus também, mas felizmente foi perto de chegar no meu ponto.
O ônibus estava consideravelmente cheio e eu estava sentado pelo lado do corredor, ao lado de uma garota meio espaçosa (leia-se GORDA). Estava sentado normalmente, com o pé levemente voltado para o corredor, mas nada fora do normal, já que ando de ônibus desde os 7 anos de idade e sempre sentei assim.
Aí, perto do meu ponto, entrou uma mulher com sua criança. A criança passou direto por mim e sentou no banco ao meu lado (do outro lado do corredor). A mulher já veio gritando com a criança em um tom visivelmente alterado. Já dava pra notar que a mulher não tinha uma boa índole logo de cara.
Como não havia mais lugares no ônibus, ela teve que ficar em pé, e pro meu azar, logo do meu lado. E como desgraça pouca é bobagem, ela pisou no meu pé com o seu tamanco plataforma 45 cm.
Só tentei puxar o pé de lá, mas não consegui. Fiz mais força e tentei mostrar que o meu pé estava ali, mas parecia que ela tava fazendo força pra baixo. Aí então cutuquei o ombro dela e pedi com meu melhor tom de gentileza e cara de coitadinho para ela se mexer um pouco pra eu poder tirar meu pé.
Ela fez uma cara mais feia que a foto da xerox mal tirada da verruga do saco do diabo e tirou o pé de cima do meu. Eu recolhi meu pé e fiquei mais encolhido no meu banco pra não voltar a acontecer. Pensei que era só. Quem dera!
Aí a louca me perguntou:

- Por que tu não tirou o pé?
- Só te avisei por que se eu puxasse podia acabar te desequilibrando ou alguma coisa assim (como de fato era verdade).
-Ahn? - Fez aquele som quando alguém não escuta.
- Porque eu podia acabar te desequilibrando.
- Quê? - Disse em tom agressivo e não de surdez. Aí percebi que ela queria era confusão e eu virei para o lado.

Mas para minha surpresa e a de todos que começaram a virar suas cabeças pra ver o que acontecia, ela continuou.

- Corredor é pras pessoas passarem, não é pra botar o pé! - Falou a mulher que estava quase colada nos bancos.

Eu continuei na minha sem olhar pra ela.

- Se tivesse certinho, não acontecia!

Aí eu me virei pra ela, ainda tentando achar coerência na louca.

- Tá, calma, não tem problema. Só te avisei.
- Não tem problema não, quem mandou colocar o pé aqui? Quem mandou?

Aí desisti totalmente da situação e virei pra frente. Pra minha surpresa, a mulher estava indo lá pra frente, pra falar com o cobrador. Aí começou a perguntar bem alto para o cobrador que não parava de rir da situação.

- Corredor é lugar pra pessoa passar ou pra botar o pé? - O cobrador só ria - Se ele botou o pé lá alguém tem mais é que pisar, não é? - E o cobrador continuava suas risadas.

Aí ela voltou, junto com todas as cabeças dos passageiros que a acompanhavam para ver suas maluquices.

- Bem feito, isso é pra ti aprender! Da próxima vez não vais botar o pé no corredor.

Aí desci no meu ponto com ela berrando alguma coisa que eu não entendi. Nem queria entender mesmo.
Acho que não contei essa história pra muitas pessoas porque eu simplesmente queria esquecê-la.
Queria apagar da minha memória que isso aconteceu. Mas bem, seja lá qual for o motivo, essa é o top 1 das histórias de pessoas malucas na minha vida.

E vocês, nunca encontraram uma maluca dessas por aí?

Comentem!

As pessoas mais chatas do mundo parte 2/2

2010-06-02T11:26:00.000-07:00

Esclarecimentos:

1) Este post era para ser único, em apenas uma parte, mas como ficou grande demais acabei dividindo-o.

2) Fazer alguma dessas coisas que descrevi e descreverei não torna você um cult.
Eu mesmo tenho muitos gostos que podem ser considerados cults (mas escondo isso bem escondido, é claro). A questão não é gostar dessas coisas, mas se limitar em viver apenas nesse mundinho, onde só existem essas coisas e todas as outras são ruins. É claro que todo o meu texto é uma estereotipagem grosseira de um estilo de vida, mas deixo claro que há um pinguinho de realidade (porque eu conheço gente assim).
Nesse post em específico, que trata de assuntos mais sensíveis, se você faz ou é alguma dessas coisas citadas mais a frente, não significa que você seja uma dessas pessoas, ou que seja um cult, ou que faça isso ou aquilo apenas por fazer. Isso é só generalização pra refletir uma ideia. Além do mais o Blog é meu e eu falo mal de quem eu quiser!
Então, vamos lá!

Gosto pelo cinema

Continuando o raciocínio do post anterior, vemos agora o gosto pelo cinema. A preferência pelo europeu/ alternativo é o mais óbvio a ser citado aqui. Para um cult gostar de um filme nacional, o filme provavelmente terá que ser aqueles que você nunca ouvirá falar. Para um filme cair nas graças de um cult, independente da nacionalidade, ele tem de ser de baixo orçamento e mal feito, ou simplesmente com uma ideia muito ousada (o que geralmente tem um péssimo resultado). Grandes produções e filmes hollywoodianas, só se possuírem mais de 30 anos de produção.
Uma comédia só será boa se não tiver graça para as pessoas comuns. Um filme de terror só será legal se for alternativo e feito por um diretor argentino, coreano ou russo. Em regra geral, para agradar esse público, os filmes devem ser africanos ou de algum outro país bizarro que você nem sabia que existia, o que nos leva novamente ao Leste Europeu. Diretores considerados gênios não são aqueles que fazem bons filmes, mas são aqueles que tem coragem para realizar coisas bizarras e levementes repugnantes às pessoas normais (alguém aí falou Lars Von Trier?)

Alimentação

Como os cults precisam arrumar um jeito de serem melhores em tudo, qual a única forma de se sentirem melhores e poderem criticar os demais no quesito alimentação? Sendo vegetarianos, é claro. E deixando bem claro, ser vegetariano não é ser cult, mas todo cult será vegetariano.
A questão levantada, é que os cults são vegetarianos não por possuírem profundos princípios morais ou critérios alimentícios, mas apenas porque dessa forma é possível falar mal de quem come carne. Além de tudo, dessa forma eles podem criticar os outros por terem um hábito diferente, desta forma se sentindo superiores. E a mesma coisa vale para a religião.

Religião

A tua mãe é uma otária! (Calma lá, já vou explicar o motivo de ter dito isso)

Dou um prêmio para quem adivinhar qual a religião dos cults. Vamos lá! Não conseguiu? vamos, você consegue! Tempo esgotado!
A religião oficial dos cults é o ateísmo. (droga, quase acertei!)
O motivo é que acreditar em um Ser superior é algo antiquado e não científico e não merece respeito. Então é essa a questão, não o fato de não acreditar em algo, mas sim de menosprezar os outros que de fato acreditam.
Mas pera lá, ateísmo não seria a falta de uma religião? Não meus caros, não o ateísmo defendido pelos cults. O ateísmo cult virou algo muito maior do que simplesmente não acreditar em Deus ou seguir uma religião qualquer: o ateísmo é uma religião. Há agora uma maneira correta de não se acreditar.
Um possível cult ateu que venha ler isso aqui, pode ter tido sua mãe xingada nas linhas acima, mas provavelmente no espaço para os comentários falará apenas em defesa do ateísmo. Os ateus agora não apenas não crêem em Deus, mas precisam mostrar pra todos que acreditar é errado. Afinal, o estilo de vida deles é superior, não é? Então para demonstrar isso, existem já centenas de sites, associações e até pasmem, gente distribuindo panfleto sobre o tema (Será que foi por isso o motivo desse post? ahaha). Gente que dedica seu tempo para tentar abrir uma espécie de luz nos olhos dos outros e tenta convencê-los que suas atuais vidas estão erradas? Espera lá, isso não está parecendo algo? Tipo, sei lá, uma religião?
E digo o mesmo que disse para os vegetarianos, nem todos os ateus são cults. É óbvio que estou generalizando pra caramba para construir uma ideia, mas se você não entendeu nada até aqui, convenhamos que o problema é teu.

Voltando um pouco para a cultura

Voltando um pouco para o tema, é importante falar sobre mais alguns aspectos culturais.
Os cults amam museus, por exemplo. Afinal, eles inventaram a arte moderna. Ou você acha que uma privada quebrada ser considerada arte poderia ser ideia de mais alguém?
Rabiscos em paredes, ideias idiotas mal realizadas e arte feita por gente sem talento são as formas de expressão preferida dessa gente. Há também a menção que para os cults, pichação não é vandalismo, e sim "forma de expressão".
Forma de expressão é um termo inventado por eles para descrever a sua arte. Nada mais são do que obras feitas por gente sem capacidade para tal. Será que sou só eu que já reparei isso? Comecem a reparar daqui pra frente. Uma estátua de um homem feita por um artista cult, por exemplo, não terá formas e proporções humanas, e para explicar isso será dada alguma desculpa irrelevante para pessoas normais. Os únicos que acreditam nessas desculpas são os próprios cults, então pouparei vocês de mais detalhes. O mesmo vale para pinturas e as demais artes.
Não é a toa, que a fotografia é tão cultuada entre os cults. Afinal de contas, qualquer idiota com dinheiro para comprar uma câmera boa, google pra pegar uns tutoriais e photoshop para editar depois, consegue tirar uma boa foto. Não que as boas fotos não mereçam atenção, mas convenhamos que até isso os cults estragaram: banalizaram a fotografia. Se você fez cara feia, terá de concordar comigo agora! Quantos bons fotógrafos você conhece? TODO mundo conhece pelo menos umas três pessoas que mandam MUITO bem em fotografia. Eu que já fiz Design gráfico então, conheço uns dez.
Agora quantos pintores brilhantes você conhece? Quantos escultores extraordinários você já conviveu? Quantos músicos magníficos você já ouviu? Não estou falando daquele seu primo que manda bem no cavaquinho, estou falando de artistas realmente acima da média. Nem tantos, não é? Talvez um ou dois em uma dessas coisas?
Agora pegue um gênio da fotografia e aquele seu amigo que manda MUITO bem. Tem tanta diferença assim entre eles? Será que na verdade não é só uma questão de equipamento e grana pra viajar para aqueles lugares legais?

Para finalizar (não aguento mais, estou nesse momento há três horas e meia escrevendo isso aqui), vou falar de algo que não posso deixar de fora: o gosto estranho por palhaços e circo. Nada contra palhaços e circos, por sinal eu sempre gostei muito de tudo isso.
Infelizmente, os cults estão tentando transformar os circos em algo... vejamos... cult! E o circo criado por eles é mágico e glamuroso. Muito diferentes daquele tradicional formado por famílias que viajam pelos países fazendo seus números e vivendo na maioria das vezes de forma humilde. Muito diferente do palhaço mandioca que atirava farinha na cara quando espirrava.
O circo que os cults idealizam mais parece um filme dirigo pelo Tim Burton. E com direito a tudo aquilo que me faz não gostar de Alice no País das Maravilhas. O circo cult abusa de surrealismos e faz uma tentativa de intelectualização do espetáculo. Cria uma espécie de mundinho mágico onde todas as formas de expressão são bem vindas. Onde a poesia, música e literatura se mistura. Bonito isso, não?

Não, não, não e não.
Está tudo errado.

Você deve estar meio perdido nesse momento, pensando, "mas que diabos de circo é esse que ele está falando?". Não é um circo em si, mas o ideal criado por eles sobre como deve se parecer um é que me perturba. É a tentativa deles de tentarem tomar mais uma coisa para os seus domínios. Tentarei exemplificar!

Algumas semanas atrás, estava indo pra aula quando vi um palhaço (em todos os sentidos) no centro entretendo uma criança. A princípio pensei "faz tempo que eu não vejo um palhaço".
Como era meu caminho, passei pelo lado dele para ver o que ele estava fazendo para o garotinho, e foi aí que percebi que os cults tinham vitimado mais um: Ele recitava uma poesia para o garotinho.
Sério? A criança que mal sabe falar vai achar legal uma poesia? Nada contra poesias, mas o menino nem devia saber ler ainda! O garotinho, com mais ou menos três anos de idade, estava visivelmente perdido, pois não parava de olhar para sua mãe buscando um porto seguro naquele momento constrangedor. Lógico que não decorei a poesia que o palhaço recitou, e muito menos fiquei para ver do que se tratava, mas nunca vou esquecer daquele minúsculo trecho que ouvi:

"...e que trazia a a luz que brilhara outrora distante..."

Eu fui repetindo essa frase até a aula e anotei no meu fichário para não esquecer. Fiquei pensando sobre como os tempos mudaram, e até o que deveria ser engraçado se tornou chato. A criança então devia estar se divertindo horrores.

Não sei se estou conseguido ser claro no meu ponto de vista o quanto isso é perturbador. Na minha opinião, é a forma mais eficaz de fazer a próxima geração definitivamente não gostar de circos ou palhaços.É tão difícil fazer um cachorrinho de balão para o garotinho? Que tal cantar uma música, fazer um som engraçado ou fazer uma careta? Caramba, entendo que tenha gente que não gosta disso, mas então essa gente não deveria tentar ser um palhaço, não é mesmo?

Termino aqui este texto instrutivo-desabafo, que acabou se tornando muito maior do que eu desejava. O pior? Sinto que não falei tudo o que gostaria.
Se você é um cult e leu isso aqui, espero que se sinta envergonhado por ser um ser humano tão ruim.
Muito obrigado por todos que tiveram a paciência ler tudo isso (foram mais de cinco páginas do word) e agradeceria muito se você expressasse sua opinião sobre o texto em forma de um comentário!

Até a próxima!

As pessoas mais chatas do mundo 1/2

2010-06-01T10:34:00.001-07:00

.
Sei que faz um tempo que não posto nesse blog, mas tenho motivos nobres! Uma grande preguiça e a falta constante do que falar. Mas então, no lugar de pedir desculpas pela falta de posts, vou abrir uma exceção e escrever um pouco aqui. Mas já aviso que não devem se acostumar.
Apesar disso, tentarei ser um pouco mais regular, postando ao menos semanelmente neste meu incrível instrumento de comunicação.
Primeiramente gostaria de atualizá-los nas novidades: Eu realmente não assisti Alice. Parece que escrever tudo aquilo me tirou o mínimo de curiosidade que eu ainda tinha por esse filme. E depois das críticas desfavoráveis em todos os lugares e de todas as pessoas, acho que não perdi muita coisa. E já que comecei falando sobre a Alice, gostaria de falar hoje sobre um tipo de pessoa em específico que com certeza curtiu o filme: Os cults.

Começarei falando sobre a nomenclatura, já que há muita confusão em torno dela. Alguns preferem termos mais ousados como indies, alternativos ou o mais recente deles, o From U.K. Para alguns, estas são classificações falhas, já que os termos utilizados por si já refletem outros subgrupos, apontados em outras classificações.
O ideal e o mais correto nessa situação seria simplesmente chamar todos esses de bando de otário, mas além de alguns acusarem (injustamente) de ser um termo de caráter "agressivo" (pff), bando de otário abrange muito mais gente do que apenas os cults. Afinal de contas, não podemos nos esquecer dos pau-mandados, dos cuzões e dos crianções.

A definição do que é um Cult, feita por este que vos fala, defende que são seres que vivem fora da realidade natural do mundo, mas não por resultado de alguma doença mental ou alienação cultural, e sim simplesmente pela vontade de ser do contra. Além disso, os Cults são seres que sempre pensam ser melhor do que outras pessoas em tudo que envolver atividade intelectual ou cultural.

Agora passarei a explicar um pouco sobre o comportamento e dar algumas dicas para que você leitor possa identificar com facilidade um possível Cult que participe ou venha a participar de sua vida.

Vestimentas e Acessórios

As vestimentas podem ou não, ser um instrumento para a identificação de um cult. Apesar de possuírem alguns acessórios indispensáveis, nem todos usarão do mesmo guarda-roupa, já que alguns apenas agem assim, mas sem de fato vestir a camisa do movimento. Deixando claro que o mais a importante não são as vestimentas, mas como esse é um item notável demais para ser deixado de fora, falarei um pouco sobre os acessórios e vestes tentando ser o mais breve possível.

Entre os acessórios indispensáveis estão o óculos Ray Ban, mas não modelos comuns, já que os cults não pertencem a esse tempo e não podem compartilhar do gosto das imundas pessoas normais. O modelo em questão é o wayfarer, modelo típico do ano de 1961. Engraçado como há cinco anos atrás você seria idiota por usar esse óculos, mas hoje em dia você parece inteligente e descolado.
O outro acessório em questão são os cachecóis. Grossos cachecóis de lã enrolados no pescoço independente da estação ou do frio em questão. Verão, inverno, primavera e outono, o importante é ter estilo. Mas evidentemente, se alguém perguntar, a moda é algo para gente fútil e na opinião dos cults, o correto é cada um ter seu estilo próprio e original, ainda que esse seja um estilo compartilhado por milhões. A origem do uso do cachecol está certamente ligado ao clima Europeu, em específico o Leste Europeu, admirado por 11 entre cada 10 cults.
As roupas precisam parecer desleixadas, mesmo que sejam novas. O comum é comprar roupas em brechós, já que antiguidades faz parte deste estilo. Muito xadrez, casacos e botões são preferências dessa gente. Notem que um casaco xadrez de botões é o santo graal da moda cult.
Sapatos também devem preferencialmente serem xadrez preferencialmente. Aliás, o que existir xadrez e possa ser usado, sempre cairá bem. É importante destacar que para fechar um modelo cult de qualidade, é necessário um item totalmente fora do contexto junto à roupa, como um arco de penas azuis ou um casaco de renda de bilro. Blusas no estilo de camisa de bandas, só que com frases de pensadores e filósofos antigos, sempre são bem-vindas.

A maneira de agir e visão política

Mas sejamos sinceros: O que define verdadeiramente um Cult não são suas roupas, mas sim sua babaquice maneira de agir. O vocabulário, por exemplo. Ele será cheio de expressões em outro idioma, variando do inglês ao francês, mas características por serem sempre desnecessárias.
Aliás, é tendência sempre gostar de coisas de outro país. Os europeus gostarão de havaianas, os brasileiros de cachecol. É assim que funciona a nacionalização reversa defendida por eles.
Além da idolatria dos países europeus, há uma grande simpatia pelos países mais pobres e menos conhecidos também. O Leste Europeu e a América Andina são sempre fontes de inspiração.
Em uma conversa, um cult sempre discordará de você, ainda que você tenha exatamente a mesma opinião que ele. Ele sempre tentará argumentar e achar pontos de divergência para mostrar sua superioridade intelectual. Técnicas comuns são o desvio do foco de conversa para alguma área que ele domine, para que os outros pareçam ignorantes perante eles.
A visão política é invariavelmente a comunista, com um apoio aos presidentes Latino americanos esquerdistas. A globo é uma bosta e os Estados Unidos fedem são jargões comuns, apesar de não ser difícil encontrarmos cults no mcdonalds ou idolatrando Nova york por aí. Ainda sobre a visão política deles, é importante prevenir que se você difere do ponto de vista deles, significará para eles necessariamente que você não é politizado. Não acreditar nos mesmos ideais políticos deles torna você um babaca, e é bem assim que eles pensam, apesar de trocarem a palavra babaca por "alienado". E se você é um cult, não esqueça de defender o uso da maconha! Um backzinho diário ocasional é muio importante para acalmar mentes tão brilhantes.

Gosto pela cultura

Além de evidentemente cultuar tudo que venha do leste europeu, o bom Cult gostará precisamente de TUDO que não for legal. É bem simples e dessa forma. Um cult poderá até gostar de algo legal, mas como provavelmente essa mesma coisa será alvo de atenção de outras pessoas "normais", ela passará a desgostar, já que se tornou popular. É tendência dos cults também, não só gostar do que é desconhecido, mas também de criticar tudo que é legal e conhecido. Vou parar de conceituar e tentar exemplificar um pouco.

Para uma banda ser a preferida de um cult, a banda em questão terá que ser preferencialmente independente, ou então estupidamente famosa e rica, desde que não seja conhecida aqui no Brasil ou então nenhuma outra pessoa do seu círculo social conheça. Lógico que bandas do Leste europeu são super bem vindas.
Neste caso em específico da música, vemos uma exceção para a regra (mas nem tanto) , que é o gosto pela bossa nova, especificamente Chico Buarque de Hollanda. Nada contra ele ou a sua música, mas se você acha que ele não é um ícone cult, sinceramente você não entendeu nada do que estou falando até agora. O gosto pela bossa nova é uma excessão para a regra por ser algo brasileiro e razoavelmente de bom gosto. Mas é justificável por ser algo antigo e já não tão popular, e principalmente por ser apreciado mais na Europa do que aqui. O que reforça meu conceito sobre os cults de só dar valor para as coisas que não damos aqui.

Por aqui encerro a parte 1, que é apenas uma introdução sobre esse magnífico e brilhante universo dessas queridas pessoas que pensam ser muito mais inteligentes do que realmente são!
Não percam (ou percam) a parte 2.

Comentem!

Alice no País das Maravilhas

2010-05-03T17:38:00.001-07:00

Poisé meus fiéis e persistentes leitores, este blog vive. O post de hoje vai ser um pouco mais viajão do que de costume, já que é uma espécie de crítica sobre algo que não tenho o mínimo conhecimento. Alguns despercebidos chamarão isso de preconceito, alguns mais perceptivos confirmarão. Basicamente, por onde posso começar? Falando algo que vai um pouco contra o senso comum.
Eu não quero ver o filme da Alice no País das Maravilhas.

Como assim você não vai ver Alice no País das Maravilhas?

Eu não disse que eu não vou ver, disse que eu não quero ver.
Você deve estar se perguntando como é possível não querer ver este filme. E eu te pergunto como é possível que você queira vê-lo. Nunca gostei de Alice no País das Maravilhas em toda a minha vida. Nem quando era criança, quando minha mãe alugava as fitas da Disney pra mim, eu gostei de Alice no país das Maravilhas. Sempre foi o filme que menos gostei. Aliás, naquela época, nunca conheci nenhuma outra criança que gostasse.
Em nenhum momento da minha vida eu gostei do desenho, da história original ou de qualquer referência ao fantástico mundo criado pelo criativo maconheiro autor. Não é uma história bonitinha em que a mocinha se dá bem ou encontra o príncipe encantado. É a história de uma menina que ao pegar no sono sonha que ao seguir um coelho branco, acaba entrando em um mundo "maravilhoso" onde nada faz muito sentido e sinceramente é tudo muito assustador. Eu não fico fascinado com aquele mundo, eu fico assustado. Eu teria muito medo se eu estivesse no lugar dela. Não sei o que as pessoas acham de tão mágico e sensacional em um mundo que parece ter sido tirado do desenho de uma criança de 4 anos. Todos os personagens são meio macabros no meu ponto de vista. Será que é só eu que tenho essa visão da história?
Eu só sei que para mim, o pior de tudo, é que ao final do filme descobrimos que tudo não passava de um sonho. UM SONHO? Você deve estar brincando comigo. Você não se sente enganado com este final?
É como se no final do primeiro Matrix, o Neo simplesmente acordasse e percebesse que era tudo um sonho. Não seria uma porcaria de filme?
Você acha que Titanic ganharia 11 oscars se tudo fosse um sonho do Jack?
Você acha que Romeu e Julieta seria o grande clássico que é se na história tudo não passasse de um sonho da moça apaixonada?
Você acha que Senhor dos Anéis teria feito sucesso se ao final da trilogia, após nove horas de filme, o Frodo simplesmente acordasse na sua caminha feliz e contente ainda com os seus dez dedos nas mãos?
Não mesmo! Por que com Alice tudo é diferente? Por que aclamam esta história?
Quando eu era criança, ninguém gostava. Aliás, até pouco tempo atrás, ninguém que eu conhecia gostava. Mas quando adentrei o mundo mágico da faculdade, onde as pessoas gostam de coisas alternativas para parecerem intelectuais, comecei a descobrir trocentas pessoas que gostavam da maldita Alice. Não estou dizendo que as pessoas só gostam para parecer intelectuais, acredito que tem gente que realmente gosta, o que eu não entendo é o porquê. Então acho como vocês perceberam, eu não gosto de Alice. Aliás, não gosto nem de pessoas com o nome de Alice.

Mas o pior de tudo é que eu sei que vou acabar vendo o filme. Não. O pior mesmo é que acho que vou acabar gostando. Não da história em si, mas do filme. Até porque o diretor é o Tim Burton, e seus filmes nunca são só a história. Apesar de ele ser meio repetitivo nos efeitos, visual e escolha do elenco (ou nunca notaram que o Johnny Depp e a Helena Bonham Carter estão em todos os filmes dele?), acho-o um cara muito competente quando a matéria é fazer filme divertido. E reforço que não concordo com o título de gênio que os cults (em breve falarei melhor sobre eles) insistem em dá-lo. Ainda assim, tirando o filme do Barbeiro Demoníaco, gostei de todos os filmes do Burton. Mas até dou um desconto, afinal, eu detesto musicais.
Bem, por essas e outras que acho que vou acabar gostando do filme, mas garanto a todos vocês que em nenhum momento da minha vida passarei a achar Alice no País das Maravilhas uma história genial e fantástica.
E se você fiel leitor deste blog acha que a história é sim tudo isso, não tenho absolutamente nada a argumentar. Mas cuide-se, pois isso pode ser um forte indício que você é cult, e se você continuar lendo o meu blog pelos próximos posts, verá exatamente a minha opinião sobre eles.

Boa noite e até o próximo post!
(Que prometo não demorar muito)

Larguem a preguiça e comentem!

Coisas que eu não precisava saber

2010-03-27T11:49:00.001-07:00

Alerta: O post de hoje será extremamente atípico. Vou hoje compartilhar algo com vocês que nem todos vão achar interessante e nem gostariam de saber, mas fiz este blog exatamente pra contar o que ninguém quer saber, então que só leiam aqueles que não temem nada nem ninguém.

Coisas que eu não precisava saber

Você já ouviu alguma história que você realmente não precisava saber?
Já testemunhou alguma coisa que você preferia não ter testemunhado?

Saber algo pode se tornar um fardo e tanto em certas circunstâncias. Tem coisas que são confiadas que são simplesmente impossíveis de serem guardadas. Há coisas que precisam ser faladas.
O que acontece é que fui vítima dessas circunstâncias recentemente, e agoniado em manter essa história somente para mim, vim aqui para compartilhar o meu fardo com o seleto grupo dos escolhidos que se aventurarem nas próximas linhas desse post.

Reforçando o que falei sobre o quão difícil é ser um vendedor, as pessoas muitas vezes querem conversar e contar sobre a sua vida, mas nós não estamos interessados em saber. As consequências disso é que acabamos escutando algumas histórias um tanto inusitadas. A pessoa que me incluiu sem autorização na lista daqueles que sabem demais é um senhor pescador, já com os seus setenta e poucos anos, cliente da minha loja. Contarei a história dele a partir daqui, se você acha que não aguenta ,~~pede um copo de leite!~~ recomendo que encerre o post por aqui mesmo.
Para preservar o anonimato, irei me referir ao pescador apenas por Tarrafeiro.

Era uma bela tarde típica de temporada, com um calor infernal lá fora e um ar condicionado congelante dentro da minha loja. Eu e Thiago, o outro vendedor, estávamos apoiados no balcão quando entra o velho Tarrafeiro com sua tradicional camisa florida.

"Boa tarde sr. Tarrafeiro!"
"Boa tarde" - Ele respondeu como sempre.

Até aí era uma tarde comum.

Ele entregou a tarrafa que havíamos encomendado com ele e logo após ficou alguns minutos parado aproveitando do nosso ar condicionado. Quando já nem lembrávamos que eles estava ali ainda, o velho senhor interrompe nossa conversa para acrescentar uma grande interrogação:

"Tem alguém ali atrás?" - Perguntou se referindo ao fundo da loja.
"Não. Minha mãe saiu e ficamos só nós dois" - Respondi a verdade.

O Tarrafeiro então olhou para um lado, olhou para o outro, deu uma refletida, ponderou e então novamente perguntou:

"Vocês conhecem aquele velho que fica lá no banheiro público?" - Perguntou com um olhar firme de indignação.
"Não conhecemos não..."
"Aquele cara é um velho safado!" - Disse com ar raivoso, demonstrando ter sido vítima de algum golpe ou de alguma ofensa que precisava ser compartilhada com os outros.

Pensamos então que ouviríamos alguma história de briga ou de ofensas, algo que fosse nos revoltar contra aquele velho inescrupuloso do banheiro e nos despertaria também o ódio por aquele ser humano que até então tinha tudo para ser um resquício desprezível de gente.

"Por quê? O que foi que ele fez?" - Perguntamos inocentemente, sem nem imaginar que nos arrependeríamos muito por ter perguntado.

Confesso que até aqui a história está comum, sem surpresas ou reviravoltas. Mas insisto que parem por aqui se vocês se escandalizam por saber a vida privada alheia ou se simplesmente não querem compartilhar este fardo comigo.
Para se locarizarem na narrativa, os comentários em vermelhos traduzem os pensamentos que eu e o Thiago estávamos tendo naquele momento.

O Sr. Tarrafeiro então começou a contar.

"Quando eu era guri, com uns dezessete anos, né?

"hm, daí?" - Perguntamos.

"Eu tava lá atrás do meu rancho um dia e fui dar uma mijadinha, né?..." Falou gesticulando e demonstrando a posição que se encontrava.

"Daí de repente, chega ele e começa a espiar o meu negócio..."
Como é que é?? Espiar que negócio?

"Ele quem?" - Perguntamos aflitos.

"Esse velho aí do banheiro" - Afirmou em tom de extremo repúdio.
Putz! Que safado! Daí o senhor saiu de perto dele na hora, né?

"Daí ele ficou espiando meu negócio, chegando mais perto e eu ali, né" - Falou com um tom de que algo inesperado estava para acontecer.
Mas aí o senhor esperou ele chegar perto e deu uma porrada na cara dele???

"Aí ele chegou pertinho e pegou no negócio, né" - Continuou com aquele tom que a qualquer momento nos daria uma bela história para contar.
Puta merda! Daí o senhor não perdoou! Tocou a mão na cara do atrevido?

"Velho safado! Daí eu só cheguei e..."
O quê? Deu um "socasso" na boca dele? Cortou a mão dele fora? Deu uma surra no safado? Contou pros pais dele?

"Tirei meu cinto e..."
Deu uma surra nele com o seu cinto?! Caramba s. Tarrafeiro!

"abaixei as calça dele, né? e..."
Abaixou as caças dele? Caramba! Mas espera aí... Han?

"e...

...e eu Faturei ele ali mesmo."

...
...
...

Eu precisaria agora fazer três longos posts contendo apenas reticências para vocês entenderem o que passou por nossas cabeças naquele exato momento em que o Senhor Tarrafeiro usou o termo "faturei ele ali mesmo!" como se fosse algo extremamente cotidiano e casual para nós dois.

Inexplicável a nossa sensação naquele momento. Não sabíamos o que dizer. Não entendíamos o que estava acontecendo. Não conseguíamos imaginar o maldito motivo que aquele infeliz acharia que realmente estávamos interessados em saber aquilo que ele acabara de nos contar. E para a nossa triste surpresa, tinha mais.
Dessa vez não passavam mais pensamentos pelas nossas cabeças, nossas mentes estavam vazias em uma tentativa de conter nossa boca de se abrir em uma grande gargalhada incoveniente.

"Aí eu fui no banheiro agora pra dar uma mijadinha..."
Ah não, já ouvi uma história que começava assim antes!

"E aquele velho tava lá... Daí ele veio falar comigo para saber se eu não queria ir com ele lá atrás pra faturar ele de novo..."
Puta merda seu demonho! Quer calar a boca? Para de me contar isso!

"Ahn ahn, velho bicha! Até parece que eu ia querer um velho ranzinza daquele! Bichona" - Falou em seu melhor tom de esnobe.
Quê? Olha quem é o velho safado da história!

"Antes eu era novinho né? Tinha dezessete anos! Mas se eu vou querer um velho daqueles agora!"

Mas senhor tarrafeiro, além de esnobe e safado, saiba que o senhor é um baita de um hipócrita! Cuspindo no prato que comeu ainda por cima? Maldito homem que nos fez mudar a visão que tínhamos daqueles inocentes e gentis velhinhos que passam pelo nosso dia-a-dia.
Por que foi nos escolher para compartilhar sua indignação? Achamos que pelo menos o velho do banheiro apresentou certa coerência nos atos de seus dezessete anos até os dias atuais. E não, não achamos que dezessete anos é uma idade baixa o suficiente para servir de desculpa para justificar os seus atos.

Após ele terminar a sua história, ficamos apenas calados e apáticos com nossos olhos arregalados por aproximadamente trinta segundos. Aí ele nos olhou esperando aprovação ou mesmo um balançar de cabeça para mostrar que concordávamos com ele. Nossos esforços ainda concentravam-se em tentar não rir daquela situação, mas aí então resolvemos abaixar a cabeça e olhar para o desenho que o Thiago fazia no caderninho em cima do balcão. Foi um bom refúgio naquele momento.
O Tarrafeiro, ainda com ar de superioridade, deu uma limpada na garganta, ficou quieto por alguns segundos e então perguntou:

"Tua mãe não está aí né?" - Perguntou olhando para mim.
"Não"
"Tá, depois eu venho aqui pra falar com ela então, tchau!" - E saiu por aquela porta como se nada tivesse acontecido.

Ele simplesmente subiu os três degraus em direção à rua sem nem imaginar que acabara de ter mudado nossas vidas para sempre. Foi embora nos deixando apenas uma história e a certeza que preferíamos não tê-la escutado.
E o pior de tudo é que não conseguimos nem rir da situação. Logo após ele sair, entrou um cliente, e depois outro, e depois outro, e outro, e outro... E fomos atendendo o restante da tarde sem nem conseguir conversar a respeito da situação.
Hoje então eu compartilho essa história para os meus fiéis leitores e para todos aqueles que se aventuraram de ler este post até o fim. Esta foi a minha história que eu não gostaria de ter ouvido, a minha coisa que eu não precisava saber. E vocês, já passaram por uma situação assim?
Deixo agora para vocês comentarem o que acharam disso tudo, e se assim desejarem, compartilharem os seus fardos com o mundo.

Comentem!

Satisfações!

2010-03-24T21:30:00.000-07:00

Não abandonei essa joça não, só não tenho tempo (mentira, falta ideias mesmo) pra atualizá-la!.Prometo que essa semana penso em alguma coisa. Por enquanto fiquem com a imagem desse cão louco de dorgas!

E ah, obrigado pra todo mundo que tem elogiado meu blog. Tenho recebido comentários muito incentivadores e peço desculpas pela minha falta de compromisso...

Até a próxima fiéis (5 ou 6) leitores!

Onde estão aquelas crianças

2010-02-22T17:20:00.000-08:00

Lembra de quando éramos criança e víamos os adultos falarem para nunca tomarmos o dito caminho do mal?
Engraçado como desde crianças nos sentimos imunes às armadilhas do mundo. Dentro de nossa arrogância infinita sempre achamos ser superior a tudo à nossa volta.
Lembra quando falavam sobre drogas? Víamos aquelas propagandas, aquela professora, aquele cartaz, aquela campanha educacional na escola... Sempre pensávamos: Nunca vou deixar isso acontecer! comigo! "Nunca vou ser influenciado".
Lembra como pensávamos que seríamos pessoas boas, pessoas melhores?
Quando crianças somos incorruptíveis, jamais roubaremos, jamais mentiremos... Até realmente percebermos que mentimos muito mais do que o necessário. Até percebermos que de uma maneira outra nós acabamos roubando algo.
Nós poluímos, enganamos, cobiçamos, erramos.
O estranho é que ainda assim, são raras as pessoas que notaram que há muito tempo saíram daquele imaculado caminho do bem. Muitos de nós ainda acham que todos seus atos inconsequentes são na realidade coisas boas.
Será que somos tão hipócritas que preferimos mentir para nós mesmos fingindo que o que fazemos é bom do que encarar que tomamos o caminho errado? Será que temos medo de perceber que aquela criança não existe mais?

Lembra que diziam que o caminho do bem era estreito e difícil e o oposto era largo e fácil? Engraçado como éramos decididos a pegar o caminho difícil. Mas afinal, por onde será que andam aquelas crianças?

Como ser um cliente legal (parte 2)

2010-02-20T10:04:00.000-08:00

Continuando o último post de onde paramos:

3 - Você não está enganando ninguém mentindo assim

Nós sabemos quando você está mentindo. Sim, suas desculpas não colam.
Quando você por exemplo pede um produto e o vendedor te mostra um similar que não te agradou muito, diga que você queria realmente aquele outro produto e vá procurar pelo que você quer. Ele não se ofenderá por você não querer o produto da loja dele.

Desculpas como: "Ah poisé, esse é até bom, mas é que não é pra mim sabe.. se fosse pra mim eu levava, mas é que o cara lá é meio chato..." nunca colam.
Céus, surpreso? Poisé, não foi você que inventou essa, 9 a cada 10 usam. Se eu não ouvir isso pelo menos 10 vezes foi um um dia perdido.

Não diga que você encontrou algo mais barato em outro lugar se não for verdade. A gente não é burro. Temos o controle de nossa mercadoria e a noção do quanto ela custa em outras lojas. Não têm ideia os absurdos que um vendedor precisa aturar. Se precisar pedir um desconto, simplesmente peça, não tente fazê-lo de otário. Tem gente que chega a dizer que encontrou uma mercadoria por mais barato que o seu preço de custo. Muitas vezes na minha loja já nos estressamos com clientes por coisas desse tipo.

Teve um senhor dias atrás em minha loja que disse ter encontrado o valor do kilo do chumbo (vendemos material para pesca) mais barato do que o preço que pagamos nele direto da fábrica. Já não muito bem do humor minha mãe respondeu:
"Nossa! Se eu der dinheiro o senhor compra 50 kilos pra mim?"

Sabemos também que você usou aquele produto. Vir trocar uma semana o produto dizendo "eu nem usei, só tirei da sacola e já tava assim" é algo que não cola nem um pouquinho. Diversas vezes quando os clientes foram sinceros ao dizer que realmente descuidaram e acabaram quebrando o produto, nós conseguimos trocá-lo junto ao nosso fornecedor. Não precisávamos, não tínhamos a obrigação, mas fizemos. Para mentirosos não vale o esforço. Gentileza gera gentileza.

Não finja que entende de algo que você não entende: Fica feio e você será alvo de piadinhas entre os vendedores assim que sair da loja. Lembre-se, nós sabemos quando você mente.

4 - A verdadeiro regra:

Sempre ouvimos falar em "O cliente tem sempre razão". Mentira. Na realidade nua e crua, ele nunca tem. O verdadeiro significado desta regra é: "Quando o cliente tiver teimando com você e não quiser aprender a maneira correta, não discuta, deixa ele acreditar no que quiser".
Com exceções de lojas que colocam funcionários desqualificados e sem treinamento, os vendedores conhecem o produto que estão vendendo. Se ele te diz que com aquele produto você pode fazer isso, você pode fazer isso. Ou você acha que ele quer correr o risco de você voltar lá e dizer para o chefe dele que ele te enganou? Ele tem uma responsabilidade com você (cliente) e com o patrão, portanto ao menos que ele seja um irresponsável, ele não está tentando te enrolar.
Claro, fique atento há alguns pequenos detalhes e abrangências, afinal o vendedor sempre estará exaltando as qualidades e escondendo os defeitos, mas se você perguntar, ele tem a obrigação de te falar a verdade sobre o que está vendendo.

Os piores clientes, no caso da minha loja (de materiais de pesca), são os pescadores artesanais mais antigos, que se sentem os donos do mar e da pesca. Eles pensam ter criado a pesca e que como os funcionários são mais novos que eles, esses não podem entender tanto assim. O que eles não percebem é que lidamos com o assunto o dia todo durante seis dias da semana, aprendemos com os próprios pescadores de diversos pontos de vista, sendo praticamente um curso intensivo. Aprendemos com clientes, fornecedores e experiências próprias durante todos os dias durante anos. Enquanto isso eles continuam usando os mesmos método e fazendo a mesma coisa que faziam há cinquenta anos atrás.
Lembre-se, dê um crédito ao vendedor, mesmo que ele seja empregado em uma loja não sabendo muito sobre os produtos, em breve ele saberá provavelmente muito mais do que você saberá em toda sua vida (sério mesmo). Claro, existem os maus vendedores, que não se esforçam para conhecer sobre o que vendem, mas estes não duram muito, nem se preocupem.

5 - Avise que está apenas olhando

Se você entra em uma loja apenas para olhar, avise que está fazendo isso. O vendedor se sentirá mais a vontade e te tratará mais informalmente. Se você disser que está apenas olhando e for simpático, ele se esforçará para te convencer que vale a pena voltar para buscar aquele produto. Se você for um otário ele só fechará a cara e ficará quieto esperando você ir embora.
Mas realmente não esqueça de avisar assim que entra na loja. Incalculável o número de pessoas que só me avisam depois de a mercadoria estar embrulhada e na sacola.

6 - Educação por favor

Por último mas com certeza não menos importante, a regra da educação. Os vendedores estão se esforçando para te atender bem, então não custa colaborar. Trate-o com educação e não custa nada agradecer e ser simpático. Se você está cheio de problemas não me interessa, eu também estou e ainda tenho que te aturar sorrindo.

E para não dizer que eu não sou imparcial:

Se um vendedor te tratar mal você tem o direito de ser um otário. Um mau vendedor é uma ofensa a todos que se esforçam para serem bons. Se possível reclame com o gerente e conte exatamente o que não gostou. Fazer isto você só estará contribuindo para um melhor futuro atendimento e para retirar o lixo do mercado de trabalho. Comentários do tipo "Estou te incomodando por acaso?" em tom agressivo é muito bom para o vendedor ficar ligado.
Vendedor não pode levar problemas pessoais para o trabalho. Ele não precisa ser o bozo quando te atende, mas com educação você tem o direito de ser tratado.

Dicas para não ser um cliente chato

2010-02-19T18:07:00.000-08:00

Uma observação antes de começar o texto:

Sei que o tamanho dos meus textos assustam um pouco, mas se você for ler notará que não são tão grandes assim. A diagramação do meu blog colabora muito para o texto parecer maior do que ele realmente é. Juro que não levará tanto tempo assim.
Para os dois que lerem isso aqui, muito obrigado! :D

Dicas para não ser um cliente chato:

Como muitos sabem, eu ajudo desde novinho como vendedor na loja de minha mãe. Com os mais de dez anos de experiência eu percebi algumas coisas importantes na relação comprador - vendedor e elaborei uma lista de pequenas dicas para não ser mais um cliente mala:

1- Não puxe assunto

O seu vendedor não quer conversar. Por incrível que pareça, ele não está de prontidão esperando por você para ouvir sobre o jogo do avaê com o curintias. Está certo, alguns estão, neste caso você pode conversar com ele. Mas se ele não te der espaço, fique apenas nos assuntos referentes à venda e pertinentes ao assunto, sem improvisos por favor.
Pense que antes de você entrar na loja, ele estava conversando com algum outro vendedor, escutando uma música legal na rádio (a qual ele nunca consegue ouvir inteira porque sempre entra um filhodaputa cliente para perguntar o preço de algo que não tem na loja) ou mesmo fazendo outros serviços para a empresa. O vendedor tem toda a obrigação de te atender bem - e muito bem (exija isso sempre) - mas nenhuma em ser seu amigão. Se quiser alguém pra conversar, tenha filhos! Eles não poderão recusar sua amizade.

2 - Ninguém quer saber se você encontrou o mesmo produto mais barato em outra loja

Cada loja é uma loja, com seus fornecedores, taxas e contas próprias. Se a loja concorrente tem o mesmo produto por um preço mais barato, não é porque a loja que você está quer te roubar, é apenas por trabalhar com outras margens de lucro para poder se manter no mercado. Pergunte se é possível negociar o preço, se for possível eles te farão, se não for é porque a loja realmente não pode fazer aquele preço. Ou você acha que ela quer ficar perdendo de vender assim? Aliás, se ela quiser, problema é dela, retire-se educadamente, agradeça ao vendedor (que não é um robô, é um ser humano que está se esforçando para te agradar) e compre na outra loja.*
Sério, já parou pra pensar que talvez onde você encontrou mais barato seja uma loja clandestina que não pague impostos? Dessa forma eles economizam muito dinheiro e realmente podem fazer descontos muito bons. Os comerciantes honestos se ferrando e você aí enchendo o saco deles.
E não imaginam o quanto isso tudo pode ser irritante para um vendedor. Tem gente que até perde a noção das coisas ao pechinchar. Já ouvi clientes dizerem
"Ah, mas lá em Tubarão (136 km de distância) encontrei mais barato" (Vá firme amigão)
"Mas eu vi isso no feirão da receita federal pela metade do preço" (Pois não me diga!? o.O)

Saiba que falar isso nunca adianta. Muitas vezes se você irritar seu vendedor, os descontos que ele poderia te dar ou oferecer, acabará não fazendo por você ter sido um mala.

* Por experiência própria, 90% das pessoas que dizem ter encontrado algo mais barato em outro lugar estão mentindo - O que nos leva ao próximo item.

Pra não ficar muito extenso, amanhã postarei a parte dois (que já está pronta, então não corro o risco de enrolar).

Comentem!

Verdade tem que ser dita

2010-02-18T19:19:00.000-08:00

Afinal, qual é o problema com as mulheres? Resolvi falar no post de hoje sobre um dos temas mais polêmicos na eterna batalha dos sexos.

Por que elas continuam insistindo nessa tecla de reclamar dos homens que fazem xixi fora do vaso? Será que elas pensam que fazemos de propósito? Pensam que temos algum prazer doentio em fazer sujeira no banheiro?

"Mira direito!"

Claro, é uma ótima solução, jamais pensaríamos nele sem a ajuda de uma mulher.
Preciso revelar esse segredo ao mundo (especialmente para elas): O vaso não foi feito para a anatomia masculina. Não é fácil mirar. Não é como se saísse um jato certeiro e unidirecional, principalmente assim que acordamos.
Por isso que digo que só terei minha casa quando tiver grana pra colocar um mictório no banheiro.

"Faça sentado"

Faça você em pé. Não é assim que funciona a natureza, se quer que troquemos a ordem natural das coisas, experimentem vocês mulheres tentar o nosso lugar pra ver o que acontece.
Se acha que é fácil e prático de dobrar o "negócio" do jeito que desejar e a hora que quiser é porque com certeza não tem um desses. Lamento informar para aqueles que cederam aos caprichos femininos e resolveram sentar, mas você é um fraco e deveria ter vergonha por não ter nenhum orgulho consigo.

"Por que você nunca acerta no vaso?"

Pela pergunta idiota acho que elas pensam que todos os homens assim que completam a idade para usar o vaso são instruídos pelo pai para dar continuidade à grande conspiração masculina. Será possível que as mulheres não enxergam que se todos os homens em todas as partes do mundo, mesmo sem comunicar, sofrem da mesma dificuldade em mirar no maldito vaso, é porque talvez o problema não esteja com eles e sim com o trono de porcelana? Nós não fazemos de propósito.

O que me faz pensar também:

Será que não está na hora de repensar o modelo tradicional de nossos banheiros? Quantos anos já existe esse sistema opressor e causador de conflitos? Será que não é hora de esquecermos essa briga boba entre os sexos e nos voltarmos contra o nosso verdadeiro inimigo? Espero que todos possam refletir um pouco sobre o tema, pois enquanto medidas não forem tomadas, os respingos continuarão acontecendo e as brigas prosseguirão cada vez mais e mais...

Boa noite

(comentem! :D)

Anotações sobre minha pessoa

2010-02-17T18:07:00.001-08:00

Um post rápido para uma observação que constatei sobre mim mesmo.
Ultimamente, já que nenhum amigo me procura e eu não tenho nada pra fazer além de ficar deitado assistindo séries durante a semana >> (por sorte tenho uma namorada que me salva de uma vida tediosa e fracassada)<<, tenho assistido muitas e muitas séries. O mais estranho é que como assisto um episódio atrás do outro, eu começo a me envolver um pouco demais e pensar parecido com os personagens que estou acompanhando. Quando estava assistindo Scrubs, por exemplo, várias vezes me dei conta que eu estava narrando a minha própria vida em pensamentos igual o protagonista J.D. faz durante o programa. Quando estava assistindo Seinfeld, sempre acabava fazendo piadas sarcásticas para mim mesmo à respeito das coisas ao meu redor. Creio que isso seja normal acontecer com qualquer pessoa. É como quando ficamos jogando um mesmo jogo por muito tempo e quando fechamos os olhos ainda vemos imagens daquele jogo. Não é isso que está me preocupando. O que realmente está me preocupando é que no momento eu estou assistindo Dexter.

Amigos...

2010-02-14T17:47:00.000-08:00

Fico pensando como alguns se deixam fascinar por novas vidas e simplesmente se esquecem dos amigos.
A causa mais comum é também a mais óbvia: uma mulher. Difícil até de contar quantas pessoas que conheço que sumiram quando começaram a namorar. O incrível é que o final é sempre o mesmo: Terminam e voltam correndo precisando daqueles que renegaram. Não são idiotas? (Ando meio impaciente com certos clichês ultimamente)
Sempre penso que independente do que seja essa nova vida, se for um namoro, uma nova religião, uma faculdade, nunca esqueça daqueles que te querem bem, você pode precisar deles. E o pior de tudo, é que geralmente quando isso acontece eles nunca te dão as merecidas costas.
Não importa o quão boa seja a sua nova vida e sua nova experiência, será que ela é tão boa assim, muito melhor do que a relação e os momentos que você tinha antes com aquelas pessoas? O seu namoro atual/ os seus novos amigos da faculdade são melhores que seus amigos antigos? Não é possível conciliar tudo?

Mas o pior mesmo, são as pessoas que começam a namorar e resolvem sumir levando o meu amplificador. Tem ideia o quanto é caro aquela bagaça? :/

Fica o meu apelo para todos os pau-mandados do mundo.

Furos de enredo em jogos de luta

2010-01-22T18:21:00.000-08:00

Uma das coisas que mais gosto do College Hu mo r é que eles parecem sempre materializar meus pensamentos em forma de vídeo; e desta vez não foi diferente!
Uma das coisas que sempre me incomodou em Mortal Kombat (e em todos os jogos de luta) é que apesar de os personagens possuírem histórias, elas sempre são completamente ignoradas durante o jogo e umas contradizem as outras. A própria organização das lutas não faz sentido, fazendo seu personagem enfrentar personagens que teoricamente seriam aliados. Mortal Kombat e Tekken são meus exemplos.
Tá, eu sei que é ser chato demais e que jogos de luta geralmente não fazem sentido, mas sempre fui de achar que se há um enredo, por que não o seguir?.
Neste vídeo Johnny Cage desabafa para Shang Tsung (ambos do Mortal Kombat I) liberando todo este meu frustrante sentimento de angústia.
Bem, confiram o video dos caras do College Humor e entendam o que estou falando! Ah, é em inglês!

Link original: http://www.collegehumor.com/video:1925555

Revoltante, não?

Um poema para os entediados

2010-01-03T16:11:00.000-08:00

Ah, que tédio!
Abro o navegador, clico em uma nova aba
Orkut, twitter, e-mail e
Ah, que tédio!

Olho tudo que tinha pra olhar
Vejo tudo pacientemente
Mais uma vez entro naqueles sites
Então começo tudo novamente

Abro o segundo e-mail, facebook e youtube
Coisas antigas e profiles alheios são tão fascinantes!
Todos os videos possíveis e os nem tão interessantes
Mas quando chego no Google Wave, Meu Deus, que tédio!

Procuro coisas pra baixar
Organizo arquivos por nome
Vejo mais alguns videos pra animar
E só paro de ler blogs quando bate a fome

Vou até a cozinha
Misto-quente, sorvete, coca-cola, o que tem pra comer?
Amanhã acho que começo a ser saudável
Opa, mais um blog pra ler!

Alimentação correta e balanceada
É um assunto mais chato que eu imaginava
Esse assunto me deixou de saco cheio
Será que já recebi algum e-mail?

Abro o blogspot para postar então
Mostrar um pouco daquele meu último pensamento
Minha mente dá aquele clarão
Onde estão as malditas ideias neste momento?

Bendita seja a Wikipédia e seu grande conteúdo
Mas ah que preguiça que dá de ler isso tudo.
Vou ver um filme, baixar algo pra ver
Enquanto espero acho que vou comer

Mas nem estou com fome!
Mas e esse tédio que não some?
Falta uma hora para o download terminar
Ah! Que tédio que vai ser até lá

Vou assistir algo que já tenha baixado
Um episódio ou três de algum seriado
O download terminou!
Droga, agora foi a vontade de assistir que passou.

Orkut, twitter, msn, e-mail, aquela sensação de nada novo
Ninguém legal pra conversar, por onde anda esse povo?
Mais uma volta pela cozinha, ver se algum e-mail chegou
E aí, simplesmente a ideia brotou!

Enfim uma ideia do que postar
Vou escrever em versos pra ver como vai ficar
finalmente comecei a me distrair!
Incrível como a janela do msn começou a subir

Post quase pronto e só falta finalizar
Mas não quero terminar
Droga, os versos estão acabando
(Ligo a TV e vejo o que está passando?)

Com nada na TV só me resta encerrar
Agora já devo ter algum e-mail, recado ou mensagem
Então para os fiéis leitores gostaria de deixar
Registrado ao meu amigo tédio, minha humilde homenagem.

Ah! Que tédio!

Vestibular amanhã

2009-12-11T17:47:00.000-08:00

Este post é especial por dois motivos:

O primeiro para explicar o motivo de eu não estar postando tanto quanto gostaria, que como o título já sugere, tem tudo a ver com o vestibular amanhã. Não estou nervoso, preocupado ou ansioso. Não creio que eu vá passar por ter encontrado muita dificuldade em matérias que eu já deveria saber, mas desde o princípio não assumi o fardo de ter que passar na primeira tentativa e não estou chateado de achar que não esotu preparado o suficiente.
Em primeiro lugar, ao contrário de muita gente que nunca esteve em uma universidade, eu sei que vestibular é uma coisa simples e passageira. Ainda terei muitas provas na minha vida, e se eu achasse que o vestibular era a mais complicada delas, eu estaria completamente sem estímulos para viver.
Independente que eu não passe, sei que medicina é extremamente concorrido e tem gente tentando há varios anos antes de mim. Terei que estudar mais um ano de minha vida o mesmo conteúdo chato? Sem problema nenhum!
E não quero que ninguém pense que isso são desculpas para o fato de achar que não vou passar, não são desculpas não. Considero essa uma forma para me poupar de explicações futuras para os desavisados que virão tentando me consolar. Nem tentem, não preciso disso!
O nível de conteúdo que possuo já é satisfatório e sei que mesmo que não seja esse ano, quando chegar a hora minha vaga estará paradinha esperando por mim. Para aqueles que estão mais ansiosos do que eu: Boa prova amanhã!

A segunda coisa a ser falada neste post é sobre o post da história do Mano Herrar que foi deletado deste blog. O motivo é simples: ele não contém absolutamente graça nenhuma e ainda é motivo de vergonha para o escritor que vos fala. Eu sei que posso fazer melhor que aquilo.
Agora, largando mão de escrever aqui, está na hora do sono dos justos e dos vestibulandos!

Ah, mais um extra:
Hoje aconteceram coisas legais comigo. Coisas que me fazem pensar no que tenho vivido ultimamente. Acho que quando as coisas precisam acontecer, elas acabam acontecendo, mesmo que no último momento.
Acho que estou meio babaca/ meio feliz, não?

Boa noite a todos!

Muppets Rhapsody

2009-12-02T16:44:00.000-08:00

Como ando sem tempo de postar algo vindo diretamente de meus próprios delírios, terei de me aproveitar da criatividade alheia e mostrar algo que me despertou muitas risadas.

Quem aqui nunca ouviu falar dos Muppets? Famosos bonecos criados por Jim Henson tiveram sua primeira aparição na década de 60. Vila Sésamo (aquela do Garibaldo, do monstro Come-Come e do Beto e do Ênio) foi a primeira série onde apareceram, e foi lá que muitos dos mais famosos tiveram suas primeiras participações (incluindo Caco, o sapo).
Tendo diversas séries televisivas adaptadas por todo o mundo, The Muppet Show foi a mais conhecida, tendo inclusive seis filmes adaptados para as telonas. Desta série participam personagens consagrados que fizeram parte da infância de muita gente como Caco, Piggy, Gonzo, Rowlf, Urso Fozzie, Animal, Beaker, Scooter entre outros. Aqui no Brasil muita gente conheceu os divertidos bonecos através do desenho animado Muppet Babies. Alguns dos longas das criaturinhas são sucesso absoluto da sessão da tarde.
Ah! E não posso esquecer de mencionar que os Muppets fizeram participação no clipe da música Keep Fishin' da banda Weezer (altamente recomendada por este Blog).

Pra quem se interessar, alguns vídeos dos Muppets:

Manah-Manah (você conhece essa música, mas nem imaginava que vinha daqui)
Weezer - Keep Fishin'
O azarado assistente Beaker

E aposto que todos que estão lendo isso aqui já ouviram falar de Queen, a mega-banda internacionalmente conhecida por sucessos como We are the champions , We will rock you e Bohemian Rhapsody. Esta em especial, que é a minha predileta, ficou muito conhecida também por ter feito parte da trilha sonora de Quanto Mais Idiota Melhor, uma comédia de muito sucesso da década de 9o protagonizada por Myke Myers e Dana Carvey.
A música, composta por Freddie Mercury em 1975, teve uma estrutura muito diferente de todas as outras da época e é considerada por muitos uma obra-prima do rock progressivo. Esteve em quatro álbuns de maior sucesso do Queen e teve um dos video-clipes mais famosos da banda. É difícil ver alguém que diz gostar de rock que não conhece o dito clipe com quatro cabeças flutuantes em fundo preto.

Mas espera lá, mas eu não estava falando dos Muppets? O que diabos o Queen tem a ver com isso? Acalmem-se jovens padawans. Vos explicarei agora.

Confesso que apesar de ter dito que não ia falar muito acabei me prolongando muito mais do que deveria. Então para parar de enrolar e terminar logo este post indo ao que interessa, o que trago pra vocês é nada mais nada menos do que uma versão de Bohemian Rhapsody interpretada por ninguém menos do que os Muppets (os próprios)!
A divertida versão traz os diversos personagens mostrando um pouquinho de suas características ao cantar a clássica canção. O autor foi muito feliz na montagem do clipe e conseguiu fazer todos encaixarem com um timing perfeito. Fica a menção especial às participações do Animal, Urso Fozzie, do Beaker (mimimi) e do Manah-Manah.
Não achei informações a respeito dos criadores além do canal deles no youtube (que conta com outros vídeos bacanérrimos dos bonecos), mas posso garantir que fizeram um trabalho extremamente profissional.
Para finalizar esta palhaçada (que já deveria ter acabado), deixo meus fiéis leitores com o clipe original do Queen, e na sequência, a versão protagonizada pelos Muppets para vocês fazerem suas comparações.
Obrigado por aguentarem até aqui!

Queen:

Muppets:

Comentem!

Os arquétipos do pré-vestibular (parte 3/3)

2009-11-28T07:39:00.000-08:00

Gostaria de iniciar esse post pedindo desculpas pelo atraso dessa terceira parte, mas não irei fazê-lo. Quem me conhece sabe que a vida perto do vestibular está mais corrida do que nunca e não sobra tempo pra me dedicar em outras coisas que não matemática, física, química, biologia... Mas prometo que quando tudo acabar começarei a trazer coisas legais para este blog.
Gostaria de agradecer os comentários positivos e elogios que venho recebendo via comentários, e-mail e twitter, eles têm me motivado bastante!
Então, para não deixar o post maior do que será, fiquem com a terceira e última parte dos Arquétipos do pré-vestibular:

A pessoa estranha:

Não importa onde você estude, sua sala sempre terá um exemplar da pessoa estranha. Este ser, que em algumas possibilidades pode vir a não ser de fato um humano, é a única pessoa que durante todo o ano/semestre ninguém irá cumprimentar. Senta-se no fundo da sala sempre com a peculiaridade de ter duas carteiras livres em todas as direções de onde está sentado. Sejá lá o que torna esta pessoa de fato uma pessoa estranha, este algo faz que todos ao seu redor sintam um receio muito forte de se aproximar. Os únicos de fato que podem trocar alguns acenos e "bom dia" com estes seres são os amigões verdadeiros. Além dos alunos, nenhum professor falará com eles, o que resultará no término do curso sem que ninguém ao menos saiba o nome destes seres.
Diferente das meninas do terceirão e dos amigões wannabe, este arquétipo é encontrado sempre sozinho, ou em raríssimos casos documentados, são vistos em casais (quando formam os chamados "casais estranhos").
Este arquétipo não é marcado por nenhuma característica específica, muito pelo contrário, são marcantes apenas por não possuírem nenhuma característica em comum com o meio em que convivem. Não confunda estranheza com o seu sentido de feiúra, característica que já é muitas vezes atribuída aos amigões wannabe.
As pessoas estranhas são apenas seres incompreendidos que são subestimados e julgados por todos ao seu redor que nunca os dão uma chance real de se enturmar. Mas a grande verdade é que na realidade eles nunca quiseram ser compreendidos e nunca fizeram questão nenhuma de se dar bem com as pessoas ao seu redor. Em seus interiores são seres arrogantes que pensam ser superiores às pessoas que eles consideram comuns. Alimentam uma espécie de ódio pela sociedade e por tudo que as rodeia achando que tudo que não é igual a eles é inferior. A grande ironia é que sempre criticam as pessoas por tratá-las com preconceito, quando na verdade esses seres agem da mesma forma (ou pior) atacando todos os outros que não são iguais a eles.
Também não confunda a pessoa estranha com qualquer pessoa que apresente uma característica diferente, como um gótico ou um emo. Pessoas destas tribos em grande maioria sempre acabam criando sua própria turma ou interagindo normalmente com o meio, mas as pessoas estranhas, independente do estilo que adotem, ficarão sempre sozinhas em seus cantos evitando até o limite do possível o contato com outras pessoas.

-Grrrrrrrrrrrrrrrroah

Pessoa velha demais para estar ali:

Nada contra quem resolveu voltar a estudar, mas por ser um caso muito comum, é interessnate citá-lo.
Em regra, esta pessoa tem que estar próxima de ter quase todos os seus fios de cabelo tomados pelo grisalho. Não se tratam de pessoas com seus vinte e poucos anos que resolveram mudar de carreira, mas sim, de ex-professores, ex-empresários, ex-donas-de-casa ou simplesmente pessoas que estão próximas de se aposentar que cansaram da vida que levavam (independente de qual for) e resolveram fazer uma faculdade totalmente diferente do que faziam antes. Algo interessante de se mencionar é que muitas delas acabaram de fazer um supletivo para terminar o seu segundo grau.
São facilmente reconhecíveis por seus trinta e poucos anos a mais do que o restante da sala. Sempre que há um desses em sala de aula, será o aluno número um de todos os professores, os quais sempre o usarão em todas as suas piadinhas e exemplos.
Seus cursos prediletos são direito e filosofia, sendo o primeiro pelo dinheiro e prestígio, e segundo pela satisfação pessoal (AHAHAHAHA). Raramente há mais de um exemplar por sala, e podem ainda ser divididos em dois subtipos:

Pessoas realizadas que não sabem mais o que inventar: Pessoas carismáticos e sorridentes que não negarão a fala para ninguém da sala de aula. Vivem falando de sua família contando o quanto amam sua/seu esposa/marido e o quão lindos seus filhos são. Frequentemente trazem fotos de seus familiares e animais, as quais são vistas por quase todo mundo da sala. Por serem bem sucedidos, participam das festas (geralmente levando o/a marido/esposa) e muitas vezes até oferecem suas casas de praia para sediarem novas festas.
Este tipo de pessoa já é bem sucedida financeiramente, então provavelmente procurará um curso que trará alguma satisfação pessoal e ou auto-conhecimento (como gostam de chamar), possivelmente na área das humanas, sendo filosofia a escolha mais comum.

Pessoas não realizadas que precisam achar uma saída alternativa: Estas pessoas levaram uma vida medíocre até quase se aposentar, quando então numa bela madrugada, acordam de um sonho vislumbrante e resolvem seguir seu sonho de infância. São mais revoltadas que o outro subtipo deste arquétipo, não participando de nenhuma festa ou evento social do pré-vestibular, preferindo se isolar de tudo e de todos e dedicar-se exclusivamente aos estudos. Estes não são bem sucedidos financeiramente, então procurarão na faculdade um curso que traga algum prestígio econômico e social para finalmente poder jogar na cara de seus ex-chefes e de todos que os desprezavam, o quanto agora tem o poder em suas mãos.
Os cursos mais fáceis de passar no vestibular não trazem muito retorno econômico, e como medicina e engenharia são muito difíceis, a escolha mais óbvia para esse tipo de pessoa é o direito. Possivelmente a pessoa não conseguirá passar no vestibular de uma universidade pública, afinal faz 35 anos que saiu do ensino médio, então provavelmente acabará arrumando algum emprego meio-expediente para pagar sua faculdade particular no período noturno.

Apesar de nem toda sala de pré-vestibular contar com um representante deste arquétipo, este blog gostaria de ressaltar a grande bravura destes valentes sujeitos e dizer que admira que tem os colhões para fazer isso.

"Mas professor, farmácia não se escrevia com PH?"

O organizador de churras:

Finalizando então esta matéria sobre os arquétipos, falarei de um dos mais controversos sujeito presente nos pré-vestibulares.
Há algumas linhas de pesquisa que defendem que este arquétipo deveria estar incluído dentro das especificações do Amigão verdadeiro, mas como um estudioso do assunto e defensor fervoroso e ativista da corrente Neoamigaocionista, mostrarei meus argumentos do porquê esse merece um arquétipo próprio.
Diferente do Amigão tradicional, o organizador de churras não se importa tanto em ser popular com toda a sala, e sim apenas com o grupo das pessoas mais descoladas do meio. Em 87.4% dos casos (IBGE 2008) trata-se de uma pessoa bem intencionada e simpática, diferente do chato e sem-noção amigão legítimo.
A característica mais fundamental deste arquétipo é que ele realmente faz alguma coisa. Os amigões passarão o ano tentando ser legais e o centro das atenções, mas nunca farão nada a mais do que cumprimentar e fazer piadinhas com os outros. Já o organizador de churras possui alguma atitude e com apenas algumas semanas de aula dará início ao ato que o eternizará neste arquétipo: organizar o churrasco da sala.
Geralmente tudo começa em uma tentativa de "pegar" uma das meninas do terceirão, quando ele percebe que o único jeito de conseguir o que deseja é estando em uma mesma festa que ela. Impaciente demais para esperar que alguém o faça, ele toma a atitude, pede uma folha do fichário de uma das meninas (notem que este arquétipo raramente possui material, pois ele não está ali realmente para estudar) e escreve no cabeçalho:

Xurras da sala - 5 pila
Nome celular e e-mail

A folha então é entregue para a primeira pessoa da primeira fila de carteiras, a que deverá assinar (quando interessada) e passar para a seguinte.

É notável então a atitude como característica presente e marcante destes carismáticos arquétipos. E apesar de organizar o churrasco ser o ato que marca sua vida de vestibulando, ele tomará muitas outras iniciativas durante o ano/semestre, como criar a comunidade da sala no orkut, adicionar as pessoas no msn e até marcar o barzinho depois da aula na sexta-feira.

Em outras características é muito semelhante ao amigão, mas em minha opinião particular como pesquisador do tema, eu daria ao Organizador de churras uma posição mais elevada por sua atitude.

Beleça Kapião

Notas sobre os arquétipos

Sei que há uma infinidade de arquétipos possíveis para serem mencionados e muitos que não citei nestes três posts, mas justamente por ser uma fauna tão exuberante e ampla que tive de escolher os mais comuns e mais interessantes exemplares para serem mencionados.
É importante dizer que com estes textos não pretendi ofender ninguém e nem fazer alusões a pessoas reais (aham, tá bom). Todas as personagens mencionados aqui foram tiradas de generalizações grotescas baseadas em minha própria experiência nestes anos entre terceirão e cursinho pré-vestibular. Gostaria também de dizer que se alguém aqui se ofendeu ou se identificou com algum dos arquétipos, o problema é somente seu, pois eu não farei absolutamente nada por você além de caçoá-lo em posts futuros.
Para finalizar este especial de três partes sobre com quem tenho convivido esses últimos meses os arquétipos do pré-vestibular, gostaria então de agradecer novamente os comentários positivos que venho recebendo e gostaria de convocá-los para comentar o que acharam desta série nos comentários deste blog!

Comentem!

Os arquétipos do Pré-vestibular (Parte 2)

2009-11-19T11:26:00.000-08:00

Já que hoje o mundo resolveu desabar e não vou pra aula, vou aproveitar este tempo em casa para continuar com os arquétipos do pré-vestibular.
Prossegundo de onde parei e sem mais enrolações:

Amigão Wannabe:

O Amigão Wannabe sob um olhar desatencioso pode ser facilmente confundido com um Amigão comum. As principais diferença entre eles só podem ser notadas com um estudo minuncioso e aprofundado. Diferente de outros arquétipos, é comum haver vários "wannabes" em uma mesma sala, onde estarão desempenhando seus papéis de fracassados e lutando pelo posto de amigão legítimo.
Assim como o original, os amigões wannabes frequentemente são reconhecidos por todas as pessoas da sala, mas diferentes dos personagens que vislumbram para si, ninguém sabe seus nomes ou nem mesmo seus apelidos. Apesar de ninguém gostar deles de verdade, frequentemente fazem piadinhas e pequenas tiradas com as pessoas, usando de uma liberdade que ninguém jamais concedeu, mas pensam possuí-la absolutamente.
O que os leva para o fracasso e os torna personificações de segunda classe, talvez seja o fato de não possuírem nenhuma habilidade realmente interessante. Eles não são engraçados, não são bonitos, não parecem com nenhuma celebridade (há exceções, mas tendem a ser parecidos com desenhos animados), não são bons de conversa e nem mesmo inteligentes. Possuem uma tendência severa de viverem na sombra de outras personificações mais interessantes sem acrescentar absolutamente nada para o convívio das pessoas naquele círculo social. Em uma roda de violão, por exemplo, ele estará junto, porém não acompanhará cantando e também não saberá tocar nenhum instrumento. De vez em quando arriscará uma percussão fora do tempo batucando em suas pernas ou no entre-músicas abrirá sua boca para pedir com todo o entusiasmo: "Toca Raul!"
O último detalhe sobre os amigões wannabe é que em 90% dos casos tendem a se sentar perto de uma garota bonita com quem em nenhum momento de suas vidas terão alguma chance (a não ser que fiquem ricos - coisa difícil de acontecer, já que essas pessoas parecem tender ao fracasso). O fato é compreensível, já que a maioria deles se encontra em uma idade não muito alta e estão recém descobrindo seus hormônios adolescentes. Diferente do Amigão original (este que tem um pouco mais de bom senso), os jovens amiguinhos seguirão esta garota independente de onde ela sente e tentarão sempre se aproximar, sonhando talvez, com o dia em que conseguirão cumprimentá-la com um beijo no rosto.

A aparência comum dos Amigões Wannabe

Meninas do Terceirão:

O primeiro arquétipo obrigatoriamente feminino é também o mais rígido em sua condição de existência, jamais podendo variar em gênero (feminino) e número (3).
As meninas do terceirão são o orgulho dos seus pais, pois estudam pela manhã e fazem cursinho pré-vestibular no período noturno. São conhecidas por serem as únicas de toda a sala por usarem uniforme do colégio, mesmo que suas aulas por lá ocorram com umas quase 7 horas de diferença. Contam em seu grupinho, por via de regra,s com três sub-arquétipos:

1) A menina bonita que não liga para o vestibular.
2) A menina inteligente e estudiosa (a única que terá futuro entre as três).
3) A menina baranguinha que se acha, mas viverá para sempre na sombra de sua amiga que é realmente bonita e que não dá muita bola para ela.

Estas três sempre estão juntas, exceto nas aulas chatas, as quais as as meninas 1 e 3 cabulam para falar sobre seus assuntos de meninas adolescentes (e ficariam chocados com os assuntos que já presenciei nessas conversas).
Apesar de se diferenciarem uma das outras em alguns pequenos detalhes, por demonstrarem padrões de comportamento muito semelhante, é como se estas meninas fosse a mesma pessoa em três corpos distintos. São marcantes na sala de aula por possuírem uma relação muito estranha com os professores, sempre sabendo de fofocas e informações sobre eles que nenhum leigo no convívio social delas compreende como conseguem tais informações.
Por sentarem obrigatoriamente na primeira fila de carteiras, logo a frente do quadro negro, sempre conversam com os professores que frequentemente as usam em suas piadinhas e brincadeiras. Apesar disso, dificilmente algum aluno além da quinta fila saberá seus nomes reais, referindo-se sempre à elas com a alcunha de "meninas do terceirão".
O que mais marca a presença delas em sala de aula é a (irritante) mania de antecipar os comentários do professor. Sempre que um assunto está para ser passado e uma frase para ser completada, elas sempre se manifestam, respondendo em voz alta antes que ele perguntasse, para mostrar para toda a sala que tiveram a mesma aula pelo período da manhã. Notem que isso não demonstra inteligência ou credibilidade nenhuma neste caso, e sim, apenas uma demonstração do efeito papagaio (ouvir - repetir). São sempre elas também que os professores pedem para ler os exercícios em voz alta, e são sempre elas que estarão em todas as oportunidades possíveis de aparecer um pouquinho.
Caso queira conversar com uma destas meninas, lembre-se sempre que apesar de terem acabado de entrar em suas adolescências, elas pensam ser muito mais maduras e responsáveis do que realmente são.

Lu, Tats e Fê.

Fiquem atentos ao próximo post com a última parte do incrível estudo sobre os arquétipos do pré-vestibular!

Gostaram? Detestaram? Critiquem, digam o que acharam!
Comentem!

Arquétipos do pré-vestibular

2009-11-16T18:51:00.001-08:00

Sabe quando disse que tinha um assunto interessante para postar? Poisé, não rola. Não que seja impossível de falar sobre ele, apenas não quero mais (percebi que ele não é tão legal assim).

Como nem todos que acompanham este blog me conhecem (pretensão minha), cabe explicar que abandonei a faculdade e estou estudando para o vestibular de medicina na UFSC. Isto explica (e espero que justifique) a minha ausência e meu aparente descaso em manter atualizações mais pontuais por aqui. Infelizmente a vontade é grande, mas o tempo pra formular algo interessante é muito curto. Mas é justamente esse afastamento do blog e aproximação com os assuntos do pré-vestibular que me deram a ideia para esse post.

Como não é a minha primeira vez fazendo pré-vestibular, não posso deixar de reparar como alguns arquétipos são frequentes nesse ambiente. É incrível como todo ano entram novas pessoas que parecem ocupar os "cargos" das pessoas dos anos anteriores.
E é claro, isso não acontece apenas nos cursinhos. Desde o pré-escolar somos presenteados com algumas figuras fundamentais em nossa formação. Interessante ressaltar é que praticamente todo mundo se identifica e reconhece essas pessoas em seus cotidianos, ou seja, estes arquétipos estão em todo lugar, formando uma espécie de padrão comportamental obrigatório em todas as salas de aula, independente da cultura ou do lugar.
Mas que arquétipos são estes que estou falando? Como faz algum tempo que saí do ensino médio (e na faculdade estes arquétipos mudam de curso para curso), vos apresentarei ao longo deste e dos próximos posts, os tais arquétipos do pré-vestibular.

O cara das perguntas

O cara das perguntas não é necessariamente (mas pode ser) o cara mais inteligente da sala, mas em regra é alguém esforçado que vem estudando bastante. É o tipo de pessoa que todo mundo até o fim do semestre/ano acabará conhecendo pelo nome, já que todos os professores já o conhecem. Adora demonstrar seus conhecimentos, mas faz de uma maneira que outros (como eu) podem considerar irritante.
Uma pergunta em sala de aula, em regra, deve ser feita quando surge uma dúvida. Uma dúvida quando tirada pelo professor, pode ajudar não só ao autor da pergunta, mas também muita gente que nem tinha se dado conta que possuía a mesma indagação. O problema das perguntas feitas pelo cara das perguntas é que elas não são dúvidas, mas sim, como gosto de chamar, "adendos"
Um adendo acontece quando o professor, por exemplo, acaba de resolver um exercício. O exercício está resolvido e o problema solucionado, mas antes que possamos virar a página de nossas apostilas, vemos a mão levantada, não uma mão qualquer, mas a mão dO Cara. Então, o sujeito ansioso por demonstrar conhecimento faz uma pergunta sobre o assunto que poderá acontecer de duas formas.

* Pergunta sobre algo muito mais avançado, com matéria não relevante para o momento, mas que possivelmente ele já estudou e quer demonstrar seu conhecimento superior. Um bom exemplo seria o professor explicando progressão aritmética e ele perguntando se aquele exemplo fosse em um polinômio.
* Comentários sobre o assunto, porém chegando à conclusões idiotas, só para mostrar que entendeu. Como por exemplo, o professor diz que x=1. Ele comentará com seu melhor tom sábio que então 2x será igual a 2, ou -x será -1.

Apelidei estes comentários como adendos pois eles não são realmente perguntas. Apesar de se usar o tom interrogativo, ao término das frases, fica claro que não há dúvida alguma, e a raíz do comentário era nada mais do que um mero adendo.

Um típico Cara das perguntas

O Amigão

O Amigão é o engraçadinho da turma. É aquele que todo mundo até o fim do semestre/ano também acabará conhecendo, mas com a peculiadaridade de não ser pelo nome, e sim, pelo apelido.
Será aquele que todos os professores chamam pelo apelido e o usam em exemplos engraçadinhos. Sempre gente boa, dificilmente o encontrará sem estar sorrindo. Fala com tudo e com todos como se realmente fossem amigos. Você reconhece um típico amigão pelo número de pessoas que ele cumprimenta ao chegar na sala. Característica marcante desse tipo de sujeito é que ele está em todos os eventos do curso incluindo as aulas extras, mas visivelmente independente do quanto estude, nunca consegue aprender nada (Já que é não é politicamente correto dizer que são burros).
Interessante também é que todo dia parece estar mais amigo de uma pessoa diferente, já que na verdade, nenhum de seus amigos gosta realmente dele e o trocam sempre pelo primeiro idiota que surge. Nunca tem uma "galera" ou "turma" fixa, e só tem convívio social por se auto-escalar nos círculos sociais das outras pessoas. Importante mencionar que o Amigão conversa com todos os fiscais e professores na mesma relação de amizade que tem com os colegas de turma.
Este papel geralmente é feito por alguém com algum costume estranho/ característica marcante que resultará no seu apelido. Pode ser do lugar que veio (quase 90% dos amigões são de fora da cidade), a celebridade que parece ou o time que torce, os apelidos deste personagem sempre serão algo como "Lageano", "Latino" ou "Palmeirense".

"E aí galeeeraaa!"

É isso aí pessoal, por enquanto ficam só estes dois, mas fiquem atentos aos próximos posts com os outros arquétipos (incluindo as meninas do terceirão, o organizador de churras e o Amigão Wannabe)!

Por enquanto é só! E não esqueçam de comentar o que acharam deste post!

Novo cabeçalho

2009-11-02T17:42:00.000-08:00

Boa noite queridos leitores! Quero constar que estou orgulhoso do meu recorde de comentários em um post (8 até agora no post sobre meu nome) e dizer que não estou abandonando este blog! Ele está sendo cuidado com muito carinho e a cada dia diversas ideias de material interessante brotam na minha cabeça.
A ideia do próximo post já está definidia, mas preciso de um tempo pra reunir material e fazer uma pesquisa.
E pra dizer que este post não foi completamente inútil, ele está sendo usado para inaugurar oficialmente o novo cabeçalho! E aí, o que acharam dele?

Os males de ter um nome diferente

2009-10-29T11:16:00.000-07:00

Olá meu fiel leitor (se é que ainda sobrou algum). Resolvi deixar a preguiça de lado, aproveitar minha pausa vespertina dos estudos e atualizar este maravilhoso blog para contar sobre algo que me acompanha desde o primeiro dia de minha vida: Meu nome.

Todo mundo tem um nome, uns mais bonitos, outros nem tanto , mas ainda assim, todo mundo tem um nome. Alguns reclamam de ter nomes comuns demais como João, Maria, José ou Ana, mas pode ter certeza que estes não sabem os benefícios de ter um nome "simples".

Quando criança, minha mãe assistiu o clássico do cinema americano Ben-Hur. O personagem principal, Judah Ben-Hur, interpretado pelo falecido Charlton Heston (O planeta dos macacos), é um príncipe judeu, conteporâneo de Jesus Cristo, que precisa se livrar da escravidão para se vingar do seu amigo de infância Messala que o colocou naquela situação. O filme, ganhador de 11 oscars, emocionou gerações e milhões de espectadores, fascinando em específico a Dona Terezinha, a mãe deste que vos fala. Desde jovenzinha, prometeu a si mesmo colocar o nome do herói em seu primogênito.

Nasceu então Raphael e depois Maycon, meus dois irmãos mais velhos. Minha mãe parecia ter se esquecido de sua vontade de homenagear o filme que marcou sua juventude. Mas para minha felicidade, deu a luz ao terceiro filho, e ela não pensou duas vezes antes de batizar como Judah Benhur, finalmente cumprindo a promessa que fez para si mesma. Notamos o primeiro erro, quando acidentalmente um hífen foi esquecido em meu segundo nome, transformando Ben-Hur em Benhur.

Ben-Hur significa "O príncipe de Hur", ou algo nesta importância. Judah vem de Judá, o nome da região. Já ouvi dizer também que Judah significa Louvor, coisa que eu confirmaria se falasse hebraico.

O ruim de ter um nome diferente, é que você sempre é lembrado. E talvez este fato tenha ajudado a formar a personalidade (o egocentrismo) que tenho hoje. Quando criança eu era bastante tímido, coisa difícil de se manter quando todos lembram de você. Na escola, quando a professora precisava chamar o nome de um aluno para ajudar em alguma coisa, adivinha quem ela sempre lembrava?

A propósito, apesar de todos meus amigos me chamarem de Benhur (e eu prefiro assim), na escola sempre fui conhecido como Judah. Então desde criancinha já estou acostumado com piadinhas do tipo: "Hey, alguém pode me aJUDAH", ou "Me aJUDA!". O legal disso é que já ouvi todas as variações de piadas com o meu nome, então quando você pensar estar sendo criativo ao inventar uma, tenha certeza que você não foi. E uma das lembranças mais antigas que tenho com o meu nome são da primeira série do primário, quando todo dia cantávamos o hino nacional na sala de aula. Sempre que chegava na parte "..Se o penho...or, desta igualda...de", eu sempre ouvia "Se o Benhu...ur, desta igualda... de". Sempre achava que a professora estava me repreendendo por algum motivo. Só descobri que não era isso quando li pela primeira vez a letra do hino.

Minha outra maravilhosa lembrança foi na quinta série quando alguém no meu colégio novo resolveu me registrar como Judeh Benhur, e todas as professoras fizeram a chamada chamando-me por Jude, um nome feminino. É incrível como um deslize básico pode fazer seus coleguinhas te aterrorizarem pelo ano inteiro.
Outra coisa bacana aconteceu nos próximos anos, na sétima série, quando a professora resolveu que seria engraçado perguntar se meu nome tinha a origem vinda de marte. Claro que depois do comentário super pertinente da professora tinha que ter sobrado para mim, que ficou a sétima série inteira sendo chamado de marciano. Foi um dos apelidos que mais duraram para mim, ganhando até musiquinha própria. Também cometi um erro terrível ao faltar a aula dia 11 de setembro de 2001. Ao pisar no colégio nos próximos dias, a reação de meus "coleguinhas" não podia ser diferente: "Ah, o Marciano explodiu as torres gêmeas, por isso que ele faltou a aula!".
Na oitava série eu comecei a ouvir algumas piadas novas, mais elaboradas: "Judah, tu é judeu?"
E o engraçado que tenho algus amigos que até hoje deslizam e acham que eu sou realmente judeu por causa do meu nome. Aliás eu sempre consigo convencer as pessoas que eu sou judeu quando quero (não que tenha muita utilidade, mas eu gosto de mentir por diversão).

A curiosidade mais estranha que já aconteceu comigo foi na terceira série primária, quando estudei com outro Ben-Hur. O nome dele era Ben-Hur da Silva. Mas como sempre me chamavam de Judah, a maioria nem sabia que tínhamos o mesmo nome.

A coisa mais legal de ter um nome diferente, é quando as pessoas não acreditam que seja seu nome de verdade. Uma das coisas mais comuns de acontecer comigo, é ver gente que convive comigo há meses parar um certo dia e perguntar: - Mas tá, e afinal, qual é o teu nome "de verdade"?
Por algum motivo, as pessoas pensam que algum ser humano se auto apiladaria como Benhur por puro prazer. E isso acontece muito mais frequentemente que vocês possam imaginar (aconteceu faz alguns dias de novo, com um colega de cursinho).

"Ah, mas é teu nome mesmo, pensei que era apelido"

ou

"Tá, esse é teu apelido né, e teu nome de verdade?"

ou a melhor delas:

"Tá bom, sei. Fala sério, qual o teu nome?"

Uma vez, na gloriosa época do MIRC, em uma conversa com um pessoal em um canal, conversávamos a respeito de nomes ridículos para se dar para uma criança, quando por brincadeira sugeri o meu próprio nome, Judah Benhur. Todos no canal me conheciam e sabiam do meu nome, exceto uma menina nova, que começou a rir e disse "Ok, não exagera".
Em um determinado momento alguém resolveu contar a verdade para ela e quase caí por flood de tantas desculpas que ela digitou em meu pvt.

Ela dizia: -Ah cara, ridículo é meu nome!
E eu perguntei: -Qual o seu nome?
Ela respondeu: - Daniele.
Então eu disse: - Porra, esse é o nome da minha mãe.

...

Essa última linha era mentira, mas foi engraçado vê-la se sentir ainda mais mal por seus comentários. E pela reação dela, ela ficou bem constrangida.

Quem reclama de ter um nome comum, deveria agradecer a Deus cada vez que perguntam seu nome e você não precisa soletrar. Quando acontece pessoalmente é interessante, pois dá pra ver a cara de estranheza das pessoas que sempre fecham a cara e colocam o pescoço um pouco pra trás antes de dizer: -hãn o.O?
Pelo telefone é mais engraçado ainda, pois as pessoas (mesmo que não precisem) querem tentar adivinhar o seu nome com todas as forças. Elas sempre pensam que o telefone deu algum problema na hora e elas entenderam seu nome errado.

-Quem fala?
-Benhur.
-Como?
-Benhur.
-Binho?
-Não, é Benhur.
-Hã?
-É o José.

(diálogo real com atendente de telemarketing).

Binho é só um dos nomes que as pessoas me chamam quando não entendem direito o que eu disse. Benur, Bené e até Buiú são os mais comuns.
São raras as pessoas que conseguem compreender meu nome ouvindo apenas uma vez (as que acertam é geralmente por já conhecerem outro Benhur), e ainda mais raras as que o escrevem ou pronunciam certo meu nome.
Se pronuncia Ben-Úr. Não é difícil. Mas nem corrijo mais quando me chamam por Ben-Rur, Bênhur ou Benur, dou o mérito pela aproximação.
E pensando bem, nem é tão difícil, minha dicção não é tão ruim assim. Se a pessoa parasse para processar o que acabou de ouvir antes de meter logo o "hãn?" ela consegueria repetir o nome que acabei de falar. É a preguiça das pessoas de processar algo novo.
E não é só ouvindo não. Mesmo lendo, elas tem que fazer a cara de surpresas, como se não soubessem ler uma palavra nova. Tenho até um certificado de um curso que fiz, que veio escrito: "...concluindo o curso de 100 horas, o aluno Judeh Bem-Hur Campos...". Esta foi a forma mais escrota que já vi meu nome ser escrito. Custava copiar o nome que escrevi no formulário de inscrição? Imaginem que você se chama Geraldo e ganha um certificado com o nome de Jerard.

Interessante também é minha entrada em barzinhos ou casas noturnas. Filas grandes, aquela barulheira, e o segurança com a comanda na mão tentando anotar meu nome. Cada pérola que já li nesses papéizinhos. A última que aconteceu comigo foi quando o segurança do Chopp do Gus desistiu de tentar ouvir e deu a comanda e a caneta para eu mesmo escrever o meu nome. Quando pedem identidade nos lugares é mais fácil, que daí já dou logo para copiarem dali.

Mas acho que no meu top 10 de histórias com relação ao meu nome foi uma certa vez no restaurante Habib's. A garçonete estava distraída anotando o nome das pessoas nas comandas e perguntou o meu nome. Respondi: Benhur. E como resposta imediata obtive um: "Não temos Beirute. Qual seu nome?". A gargalhada na mesa foi sincronizada. A mulher até hoje não deve ter entendido.

Para todos os males, eu gosto do meu nome. Mas para aqueles que reclamam de ter um nome dito "comum", pense duas vezes antes de batizar seu filho como Anakin Skywalker.

Vai um Berute aí?

Comentem!

Preguiça...

2009-10-21T18:13:00.000-07:00

Meus dias tem sido meio corridos e tenho estado com uma considerável preguiça de fazer tudo, incluindo atualizar este blog. Mas já estou com uma tema pra próxima postagem e amanhã provavelmente atualizo esta bagaça!
Não desanimem meus fiéis 2 ou 3 leitores!

O Bizarro Capitão América da Turquia

2009-10-15T22:07:00.000-07:00

É meus caros 6 ou 7 leitores (Está aumentando o número!), o que lhes trago hoje com muito orgulho é um prato cheio de uma das maiores bizarrices cinematográficas outrora feitos nesta terra: 3 Dev Adam.

A sinopse é simples:

"Em plena Turquia, Homem-Aranha, um perigoso chefe de uma quadrilha de falsificadores de dólares anda extrapolando os limites do sadismo torturando com crueldade seus inimigos. Mas para deter a terrível ameaça do vilão, a polícia de Istambul convoca ninguém menos do que o poderoso Capitão América e sua namorada, Júlia. E para auxiliá-los, evidentemente, contam com a ajuda do mito da Lucha Libre, o Luchador El Santo".

Mas que p*rra é essa? - Você deve estar se perguntando. Sim, a primeira vez que li isso entendi o significado do emoticon > O.O

Vamos por partes:

Imagine um país que começa a ter uma grande quantidade de produções cinematográficas nos anos 60. Então este mesmo país, começa a usar como estratégia para desenvolver seu cinema, "basear" seus filmes em seriados consagrados norte-americanos (na época o auge era o bangue-bangue). Aí lá pelos anos 70, pegam emprestados personagens populares estados-unidenses (sem avisar, é claro) e começam a juntar tudo em um mesmo filme. Estamos falando da Turquia.
Por não possuir leis específicas de direitos autorais, e como os filmes não saíam de lá, utilizaram desta fórmula por várias décadas, e com relativo sucesso entre os espectadores.
A graça de tudo, é que eles simplesmente pegavam o nome dos personagens sem nenhum compromisso com história ou origens, simplesmente pegavam a fantasia e jogavam tudo no projetor.
Mas a cretinice só foi aumentando com os anos. Se o pobre do Homem-aranha ganhou sua "homenagem" turca, alguns anos depois, grandes filmes como exorcista, E.T e pasmem, Guerra nas Estrelas (!) tiveram suas versões made in Turkey com roteiros praticamente copiados dos originais.

Mas voltando ao 3 Dev Adam, vamos falar um pouco sobre ele. Como já dito anteriormente, os personagens não tem absolutamente nada a ver com suas versões originais. Começando pelo Capitão América e El Santo que são simplesmente dois agentes do governo que aparecem praticamente o filme todo sem seus trajes de heróis. O interessante é que além dos personagens não contarem com suas histórias originais, não é notado nenhum esforço por parte do roteiro em contextualizá-los. Depois vamos ao vilão, o satânico Homem-Aranha, que tortura e mata milionários turcos para roubá-los e vender seus bens nos Estados Unidos. É interessante também mencionar que o Homem-Aranha é um tiozinho barrigudo em uma roupa verde e não tem nenhum dos poderes do personagem original. Só lembrando que é como se nem fossem os personagens, mas apenas seus uniformes e nomes que serviam exclusivamente para chamar público para o filme.

Por sorte leis de direitos autorais não são exatamente algo presente por lá. É claro que ninguém em sã consciência pode procurar um filme desses e reclamar de sua qualidade, neste caso a bizarrice é o que conta.
Infelizmente não há distribuição por cá nas terras onde canta o sabiá, mas é possível (e o que não é) baixar na internet em algum site ou por torrent. Infelizmente não há legendas disponíveis para ele por enquanto (pelo menos eu não encontrei), então você terá que ver inteiramente em Turco. Sinceramente, não vejo como um problema, já que se eu fosse ver algo como 3 Dev Adam, não estaria atrás dos ricos diálogos e sim em ver o El Santo metendo o pé na goela do Homem-Aranha. Além do mais, o filme tem aproximadamente apenas uma hora de duração.
Para finalizar, dedicado aos curiosos, vou colocar duas cenas para conferirem este clássico do cinema Turco.

Aqui o Homem-Aranha maléfico (reparem nas sobrancelhas aparecendo) tortura mais uma de suas vítimas. Sintam a gargalhada de vilão:

Aqui é a cena inicial do filme, começando pelo Homem-Aranha e sua Mary Jane Bizantina torturando uma mocinha. O legal é ver o El Santo lutando na sequência:

Comentem!

Dos video-games para as telonas

2009-10-14T19:43:00.000-07:00

Uma notícia explosiva.

Depois de Mortal Kombat, Street Fighter, Resident Evil, Tomb Raider, Super Mario ("adaptação"), Silent Hill e mais recentemente King of Fighters e Tekken, chegou a vez de um dos maiores clássicos dos video-games ganhar a sua adaptação para as telonas: Minesweeper: The Movie, ou no tupiniquim, Campo Minado: O filme. Sim caros leitores (os quatro ou cinco que lerem isso), aquele mesmo que vem com todo windows desde mil-novecentos-e-minha-vó-gostosa e você só joga quando sua internet caiu e não tem mais absolutamente nada para fazer no trabalho. O longa mostrará a difícil luta pela sobrevivência dos bravos soldados mineradores que usam suas pás para tentar descobrir onde estão todas as minas do campo, salvando o mundo de uma grande explosão.
Os fãs mais fervorosos do game podem ficar tranquilos, pois pelo que tudo indica, a adaptação não pecará em nada quanto a fidelidade com a história original do jogo. Segundo a produção do filme, será como uma longa partida de campo minado na sala do cinema". E mais uma notícia para animar os desacreditos, a super produção trará todos os personagens originais do jogo, incluindo a temida carinha amarela de óculos de sol.
O filme não tem estreia prevista mas já conta com um trailer/teaser que pode ser conferido agora:

Concluindo a palhaçada, o vídeo trata de uma brincadeira produzida pelo site CollegeHumor (que tem uma porrada de videos excelentes por sinal) e logicamente, como já falei, não passa de uma brincadeira. O video é velho e tudo mais, mas ainda assim dá pra tirar algumas gargalhadas, principalmente na hora que o soldado revela a motivação de estar ali no campo minado: "Porque eu estou entediado!"

The amazing adventures of Puny Parker

2009-10-13T19:49:00.001-07:00

Muito pequena? Clique na imagem para ampliá-la imbecil.

Engraçado isso. Desde que pensei em fazer um blog (isso lá por julho), eu não tinha a mínima ideia o conteúdo que postaria aqui para mantê-lo atualizado. Não tinha ideia de que links apresentaria, do que eu falaria e por aí vai. A única certeza que tive desde o princípio é que em algum momento eu falaria sobre essas tirinhas.
The amazing adventures of Puny Parker, ou As incríveis aventuras do Pequeno Parker, trata de uma série de tirinhas desenvolvidas pelo ilustre Vitor Cafaggi (irei falar dele em seguida) que contam como personagem central o pequeno Peter Parker. Peter Parker? Sim! Este mesmo que você está pensando. O autor, fã do Homem-aranha, resolveu homenageá-lo contando um pouco da infância do Pequeno Parker através destas magníficas histórias que te levam a mergulhar em um universo extremamente cativante.
E se você pensa que é somente para os fãs do herói, você está extremamente enganado. Vitor Cafaggi faz algo único, usando de elementos da cultura pop dos anos 80/90 e do estilo de outras tirinhas consagradas como Calvin & Haroldo e Charlie Brown. Cada tirinha é uma rica fábula que nos faz querer ficar atentos a cada mínimo detalhe dentro daqueles quadrinhos e nos garantem um sorriso no rosto e uma gostosa sensação nostálgica sempre que terminamos de ler.
O Autor, Vitor Cafaggi, grande promessa dos quadrinhos nacionais, é um cara extremamente simpático e humilde que dá uma grande prova de respeito com todos seus fãs e amigos postando novas tirinhas pontualmente toda quinta-feira. Já são mais de 50 pequenas histórias em seu blog que ele publica em inglês e português, sempre nos dando alguma pequena explicação das "piadas internas" e das referências que utilizou, para ninguém ler e sair sem entender.
Seu talento vem sido reconhecido e Vitor tem se envolvido em projetos com autores de renome nacional, tendo sua primeira HQ publicada oficialmente no livro MSP50, junto com outros 49 autores (Entre eles Erica Awano, Laerte e Ivan Reis!) homenageando os 50 anos de carreira do Maurício de Sousa e sua Turma da Mônica.
Notem que não falei muito sobre a trama, personagens nem nada disso, pois tenho certeza que principalmente quem curte o homem-aranha ou o universo marvel, terá uma feliz surpresa ao começar a acompanhar essas tirinhas, e não serei eu a estragá-la. Poderia ficar o dia inteiro aqui elogiando o trabalho deste brilhante quadrinista, mas ao invés disso vou encerrar por aqui recomendando fortemente para que confiram o blog dele. Se quiser começar a acompanhar do começo, clique aqui.

Nota sobre o blog

2009-10-13T12:25:00.001-07:00

Agora que pretendo começar a usá-lo de verdade, começo a pensar no que realmente quero postar aqui. Não pretendo que ele seja um blog sobre mim (apesar do último post), mas sim, um lugar para eu colocar as coisas que eu acho que devem ser vistas por mais gente.
Em breve vou começar a postar alguns desenhos e tirinhas minhas, além de vídeos e imagens em geral. Mas infelizmente (para quem ocasionalmente venha a ler esta joça), como eu realmente gosto de escrever, inevitavelmente terão alguns posts sobre minhas abstrações e pensamentos.
Aliás, como já foi definido pelo meu colega Alexandre do Mundo Kacepepi, o blog nada mais é do que mais uma maneira de falarmos sozinhos sem parecermos loucos.
Bem, de qualquer forma, vou parar de falar sobre o que o blog é ou deve ser e finalmente vou começar a colocar conteúdos por aqui.
Vamos ver no que vai dar.

Choque de realidade

2009-10-13T12:08:00.000-07:00

Engraçado, hoje tomei um choque de realidade.
Pensei em começar a planejar algumas coisas, em tomar algumas atitudes... Daí veio um balde de água fria e me colocou no meu lugar. Engraçado quando é pior quando você cria expectativas para as coisas.
Sei que depois do banho gelado percebi que é melhor assim mesmo, continuar as coisas como estão, eu aqui estudando e me contentando com a minha situação por mais algum tempo.
Não dá pra ficar alimentando seu gato com lasanha e achar que você não terá consequências...

Vou continuar estudando agora.

Desculpas por eu ter criado um blog

2009-07-16T09:24:00.000-07:00

Finalmente criei um blog. Mas por qual motivo nem eu mesmo sei. Provavelmente por um surto de inveja de meus companheiros que frequentemente divulgam o link de seus blogs. Sempre senti um pinguinho de inveja dessas pessoas, afinal elas tinham algo o que divulgar.

Sempre dando opiniões sobre os filmes que assistem, sobre os livros que lêem, eles parecem mais importantes que o restante das pessoas que não possuem blogs, afinal seus pensamentos eram documentados e expostos na grande rede, e os meus não. Ou os meus não eram, afinal, agora eu oficialmente tenho um blog. \o/

Sinto que tenho várias ideias e informações interessantes para serem divulgadas, mas nunca soube exatamente onde divulgá-las. Esta aqui passará a ser a minha ferramenta para extravasar minhas insanidades antes que elas me rendam um câncer. Um câncer? É. Um professor meu sempre dizia que quando guardamos coisas demais elas acabam se transformando em um câncer mais tarde. Não que eu leve isso no sentido literal, mas ao menos eu tenho uma desculpa para ter um blog.

Afinal, as desculpas para possuir um blog são muito mais para mim mesmo do que para qualquer um que venha a ler isso aqui, mas ainda assim sinto que preciso expô-las para que não venham a pensar (Sintam a prepotência em pensar que tem alguém lendo) que tenho um real motivo ou real conteúdo para mostrar aqui no dia-a-dia. Eu tentarei postar coisas que serão novas para muita gente (novamente a prepotência falando) e interessantes para boa parte, mesmo que ainda assim não passem de posts inúteis para o restante (restante do quê?). Mas mesmo nas coisas que todos já conhecem, estarei colocando a minha visão dos fatos, tentando sempre manipulá-los e persuadi-los a concordarem comigo mostrar um outro lado que talvez venha parecer interessante.

Bem, a verdade verdadeira é que eu não sei muito bem para que diabos eu quero um blog, mas agora eu já tenho um e já escrevi bastante no primeiro post. A outra verdade verdadeira é que eu não sei o motivo do nome, acho que fazia mais sentido quando eu o escolhi. Talvez eu não tenha muitas coisas novas para mostrar, mas e daí? A terceira verdade é que eu simplesmente queria ter um blog e agora que o tenho tentarei postar coisas interessantes e estarei torcendo para alguém ler em algum momento.

Não prometo então, que este não será apenas mais um blog (aliás a minha idéia para nome era esta – maisumblog.wordpress – mas infelizmente não consegui), mas me esforçarei para que os poucos que o acompanhem tenham um material interessante e divertido de se acompanhar.

E agora chega que preciso tomar banho!